ché milonga

2012-02-10T21:06:00.001-08:00

flor silvestre Violeta

2012-02-01T21:47:00.000-08:00

Sos mi lluvia hoy,
y el rocio también.
Sos el nombre mojado
de las cosas que se deslizan
por la vereda donde camino.
Sos todas las huellas entre
los pies,
de todas las formas,
que se mueven
en el espacio.
Sos tan silvestre, flor Violeta,
aquella lucha silvestre sos,
de todos los corazones que laten.
Y aunque te envenene la muerte,
vas a contraerte. Valiente,
y vas a amar sin mirar a qué amás.
Como la lluvia, que cae, sin pensarlo.
O el Sol que ilumina fugáz.
Y por eso me gusta quedarme
a tu lado.
Cerquita de tus fronteras,
tus fronteras bajo el vientre y a rebaño de tus piernas,
que me mando a quererte un rato
dejándome querer, en la orilla,
en la sombra..
A mí me cuida tu vuelo,
porque sos todos los vuelos hoy.

soy mi ser

2012-01-25T07:18:00.000-08:00

Tengo el mismo sueño recurrente
los mismos rostros, una misma escenografia:
quisiera romper ese sueño.
Matarlo, enterrarlo en la cabeza de otros.
Que ya no me persiga,
O ya no perseguirlo.
Tal vez me esté volviendo loco, con ese sueño
ese sueño recurrente,
lleno de rostros y lugares
todos iguales
siempre iguales
imágenes sencillas, que en verdad son diábolicas.
Aquellos ruidos sin vida,
el espacio sin forma
y yo en el medio de todo, de todo, de todo
intentando comprender algo, algo,algo
sumisa en la nada, nada ,nada

2012-01-24T11:19:00.001-08:00

Lo que ocurre cuando un pensamiento invade la garganta

2012-01-22T20:31:00.000-08:00

Te amo, pensé.
Desnuda e incrédula le dije despacio lo que antes, yo pensé.
Inmóvil del susto, me miró con ojos viejos
y perturbado su cuerpo, comenzó a vestirme.
Hizo mutis de mi presencia y lo perdí.
Te duele, pensé.
Que te amen, que te cuiden, que te canten.
Tus amores te han debilitado ya,
y los años decoloriado tu corazón.

Por favor (suplica)

2012-01-22T18:34:00.000-08:00

Cuentame un cuento que me conquiste, cuentero.
Cuenta del río, o aquel del cuenco quizás,
cultiváme que a mi ni quiera.. por favor.
Y quiebra este conjunto de cuerdas, que es mi cuerpo.
Quema con cariño el aire donde yo habito.
Quema mi casa, mi mano, mi voz, el viento
mientras me desvisto.
Muere caminando y del camino la muerte,
quien castigue sin cuento esta mente caliente.
Cuéntame tus cuitas, acóplalas a mis vocales.
o me derrumbo cuidadosa en la covacha de mi boca.
Mi vida, clara y calma, condenada al terror.
Le pido, cuentero, me conquiste hoy.

Suena un arpa

2011-12-25T00:40:00.000-08:00

Suena un arpa en la memoria de Dalia. Viajera nocturna, está perdida en una ciudad que es la suya de siempre, y nostálgica camina por unas calles que nota familiares. No le preocupa para nada no descubrir jamás en donde está, porque con saberlo nada gana. Conocer por cual calle camina seria un dato más en su cabeza, una palabra perdida entre sus ideas e ideales. Dalia viajera y sonámbula, se extraviaría en lo que podría ser el paraíso, que ella no lo sabe (y por lo visto, jamás le importará). ''¿De qué vientre habrá salido Dalia? ¿De que vientos, quizás?'' Suena como un arpa, suena como un arpa, suena como un. ''Me quedé enredada en su cuerpo'' dice. Y corre Dalia por la vereda descierta, incierta, con una flor rosa en la mano, cualidad de los enamorados, perseguir a un niño, perseguir una nota musical, perseguir a un amado. Los enamorados engendran amor y luego ese amor crece tanto que decide irse a vivir solo, tener una vida propia, pensar sentir volar, y a uno ya no más, lo mira ese que podría ser su hijo, a los ojos y le dice: ya no te amo, me quiero ir. Y así se va, simplemente, ni valijas puestas, porque él es su propio hogar, su propio alimento, su única prioridad, entonces al enamorado no le queda mas que mirarlo con las manos extendidas y los ojos grises o atardecidos. En los ojos, eso queda, ojos atardecidos, una boca entre abierta y estupefacta, y el sonido de los pasos de quien se marcha, tumbándose en sus oídos de enamorado.
Ah, pero Dalia cree que nada de eso pasa realmente, o cree que es más valiente que la verdad y corre a pesar de todo con la flor en la mano y el corazón abierto de par en par, corre tras su amado, el hijo del amor que engendró, corre hasta no poder respirar y sentir que la angustia le ha tumbado el pecho, corre hasta destruir la flor, corre hasta no acordarse por qué corre, que es cuando se acuerda, y más corre. Corre a pesar que le gritaron que pare, Dalia corre y comienza a cantar con una voz tan dulce como durazno, corre hasta y lo llama, lo llama por su nombre, le grita volvé, volvé, volvé. Ah, pero tendrías que verla, parece que corriera alrededor de una manzana de una sola esquina.

opio

2011-12-24T16:39:00.000-08:00

Pensé en contarte

2011-11-30T18:07:00.000-08:00

Pensé nombrarte agonía

Pensé llamarte desierto

Pensé culparte de mi instinto

Pensé seducirte con mi llanto

Pensé exprimirte la pulpa de tus labios

Pensé no ser producto de tus males

Pensé encubrir mi soledad

Pensé pasarme un verano repleto de aires

Pensé transformarme en viento

Pensé soplar hacia otro destino

Pensé marchar hacia la libertad y librarme de viejos ecos.

Pensé ingerir sustancias malditas

Pensé encerrarme en notas musicales

Pensé admirar un jardín fantasma, pensé armarlo.

Pensé mirarme las manchas de las manos.

Pensé matar.

Pensé sacrificar mis memorias para no sufrir más.

Pensé alejarme del dolor guardándome en una casa de calabeza.

Pensé alejarme de las pesadillas abriéndome la cabeza con un abrelatas.

Pensé soñar finales esperanzados y alegres.

Pensé conformarme con cintas de videos y juegos modernos.

Pensé que la farola de la imaginación me ilumaría.

Pensé que tocaría la salvación con las manos.

Pensé en volver en el tiempo.

Pensé que algunos me recordarían.

Pensé en llamarte, continuarte poema.

Pensé que entenderías.

Pensé que estarías conmigo siempre.

Pensé que el tiempo lo curaría.

Pensé que el espacio desaparecería.

introducción a la alegoría

2011-11-30T17:35:00.000-08:00

Obedeceré y te guardaré en mi cabeza. Te llamaré fábula.
No te imagino de otra forma que besándote las manos.
Para mí mirar es aprender a identificar los errores propios , o desempacar el pasado.
Como la imagen de mí que en realidad es espejo de vos, o mi nombre que son todos los nombres de tus amadas.

indefensa paz

2011-11-21T12:22:00.000-08:00

Al destino malhumorado dejalo que se escurra,
que se disuelva en algo sucio, amojosado.
Como barro o sudor. (Mis manos, de barro).
Mis piernas raíces que crecen del suelo,
mis sentimientos húmedad.
Ya ves, la noche está para olvidarse de las preguntas,
para comenzar nuevas palabras,
para enternecer a los muertos.
Ya ves, la noche está para amarse,
entre la lluvia, aferradito a un paraguas..
Mmm, a los miedos internos dejalos que se expandan,
que se transformen en espuma de almohada y pluma de mar.
Al silencio dejalo que se quiera,
dentro de los que se mortifican en la hermosura del canto sin letra,
que para algo existe el sacasmo, cuando se es tan indefenso.
Y ser valiente no significa dejarse herir por cualquiera.

Llegamos

2011-11-20T05:04:00.000-08:00

llegamos, ¡no hay nada como casa!
nos recibió Felipe (el perro mayordomo)
facturas café Carlos alegre
un Sol divino, la ciudad expléndida,
bicicletas viento, nubes espumosas
la casa relucía
y mi hermano se tiró el pedo de Bienvenida.
llegamos

mago

2011-11-13T17:28:00.000-08:00

Creo que vivo más en tu cabeza que en este mundo. Pensar en otra cosa es como mudarme. Siempre me impresionó tu expresión dada vuelta y así y todo mi ser te abrazaba en la oscuridad que era iluminada por el farol de tu rostro , como un Sol. Con calma materna y dueña de un felino interior, creía que tocandote sanaría tus penares , inclusive los míos. Y al borde de nuestros cuerpos se acunaba toda una ciudad fantásmagorica. Amor ermitaño que me habita por dentro, ¿por qué no te mueres hoy que la luna está llena y el cielo estrellado?

Cuento

2011-11-12T19:00:00.000-08:00

Flor de garrón me comí el otro día cuando volvía de lo de una amiga (festejaba su cumpleaños) y llegué a mi casa, abrí la puerta (verde inmaculada) y entré. Estaban mis cosas y yo allí, entre un polvo algo viejo y fantasmagórico y unas penunmbras que cubría el aire, la persiana baja, la desagradable escena de mi abandono. Odié mi imagen en el espejo cóncavo de la entrada a casa y decidí irme lejos esa noche, aún con las llaves en la mano y la cartera colgando del hombro. Tenía un tapado largo y abrigado, de color mora o ese violeta llamativo que se ve en las revistas de moda, y un sombrero que hacía juego. Mis zapatos no eran lindos, más eran cómodos, así que bajé por las escaleras del edificio y me fui lejos de aquella horrible realidad con la que me habría chocado minutos atrás. Volver era un signo casi suicídico, no tenía nada que hacer allí, un café sería mil veces mejor, corrí un poco pensando en estas ideas, hasta que retomé mi paso pasivo y caminé por la senda peatonal con disimulo y cautela. No quería que nadie pensara que me pasaba realmente algo, no quería que nadie creyera cualquier malentendido. Al margen del fastidio que me daba tropesar con los cordones de la vereda o descuidarme con los semáforos.
Llegué finalmente al bar y me senté afuera. Hacía muchísimo frío y yo no andaba bien de la garganta como para darme ese lujo, pero quería sentir esa libertad de estacionarse en cualquier lugar. Vino una mujer muy bella que trabajaba en el lugar y me preguntó si no deseaba entrar que adentro había calefacción. Le dije que no y acto seguido pedí un whisky, un café con leche y un par de medialunas. La mujer se fue y volvió enseguida con el pedido y un diario del día. 28 de octubre del 2000. Lo hojié con debilidad y a sorbos mi café. También escurrí por la mesa los libros que llevaba en mi bolso: Hojas de hierba y Variaciones en rojo. Me quedé revolviendo un rato el café, estaba triste y lo negaba, lo negaba mientras abría el sobrecito de azúcar, mientras miraba el reloj de mi muñeca. 6:21 am. Tenía ganas de llorar y no sabía bien por qué. ¿Fue por qué huí de mi casa? ¿Es el cansacio de la noche que ahora carga con el amanecer? ¿Es el frío que comienza a arderme? Trataba de hacer muchas cosas y de olvidar aquellas enfermizas preguntas, y me quedé un rato mirando el vacío que me ofrecía la ciudad a aquella hora en aquel barrio desolado, despoblado, almagro, cuando del brazo me rozaron con cuidado, y ví que era la mano de la dulce mujer que ha de atenderme. No sé qué cara le habré puesto que ella nomás me preguntó con cariño si me encontraba bien. Le dije que si, que solo estaba pensando, y a eso contestó -no le pongas énfasis al pensamiento, un pensamiento es retazo de un viejo sabio, la profesía de un viejo sin dientes, casí ciego. No le quites peso a la razón ni te llenes de razones pesadas.

Y yo la miré un rato sin que se me ocurra que decirle y quise detenerla con algo como que no se meta en lo que no la incumbe o que mejor se aguarde de cualquier comentario si deseaba al menos una propina. Pero me largué a llorar como si fuera parte de un libro y le dije finalmente -usted me hace llorar-. Ella me contestó mirándome fijo a los ojos y con una mirada materna y seductora me dijo como secreteando -quien bien te quiere te hará llorar-.

No tardó mucho hasta que se sentó conmigo y bebió y comió de mi pedido y me manosió los libros y los papeles que habría dentro. Yo estaba embobada observándola. Me molestaba e inquietaba a la vez, me disgustaba y a la vez quería que no parara. Tenía ganas de que esa mujer desapareciera para siempre y que fuera eterna también. No sabía qué decirle, así que sólo aguardé en un silencio penoso. Como la mujer seguía abstraía en sus juegos impúdicos yo ya dejé de prestarle atención para volver a mis rulemanes poco constructivos. Estaba allí, mirándo nuevamente la nada y ya con el Sol más en escena, acompañé mis últimos tragos y me sequé de mis últimas lágrimas. No recordaba bien qué día y qué hora eran, estaba atravezada por cientos de lineas irregulares y otra vez la mujer me tomó el brazo. La miré esta vez con fastidio ya que quería concentrarme en mis dolores y penares o al menos quería recordar por qué me sentía así, cuando la mujer de cabellos erizados y castaños oscuros me besó por sorpresa, amontonándose entre las copas y tazas de la mesa y aplastando algunas servilletas incluídas dos medialunas.

Su beso no habrá durado mucho, su beso fue más mio que suyo, y enseguida nos vimos agarradas de la mano, corriendo a mi departamento, besándonos en las esquinas.

Otra vez yo no entendía por qué corría, pero corría. Pensaba algunas cosas, me preguntaba otras. No sabía ni siquiera parcialmente qué era lo que estaba pasando, pero a mi casa llegué. Y con la llame yo abrí y mi abrigo yo tiré. Con morboso salvajismo me arrogué entre el polvo y la trasluz con aquella mujer preciosa que no conocía a lo que sería mi cama y la besé con fervor e impaciencia. La rasguñé inocentemente intentando arrancarle los breteles de su remera, le besé la herida y seguí el recorrido de su torso hasta donde vislubré sus pezones y lamí con sumiso cuidado mordiendo al fin suavemente y mientras oía la risa timida de su autora. Comencé a interrogarle el resto del cuerpo, ya más desnudo ante mis manos que parecían borrachas en su piel. Mi brazo derecho recorría el contorno de su cabeza y su suave cabello, donde yo con mis dedos a veces me detenía en la fragilidad de su rostro, donde algunos rasgos me hipnotizaban y yo intentaba ahogarme besándolos y mordiéndolos y querría arrancar, querría desprender, y con la misma fragilidad cuidaba de no herirla, mientras que el otro brazo albergaba sus piernas y mi mano se brincaba en su sexo derretido.

Esa noche la amé como ninguna mujer amó a una mujer y acto seguido, yo la maté.

Entonces me encontraba una vez más allí, entre un polvo algo viejo y fantasmagórico y unas penunmbras que cubría el aire, la persiana baja, la desagradable escena de mi abandono. Odiando mi imagen una vez más, dispuesta a huir de ese departamento maldito que es mi cuerpo inmundo..

dos íntimos desconocidos

2011-11-06T18:26:00.000-08:00

Cruzarte

reconocerte el rostro

mirarte mientras me miras

distinguir tus muecas

y que distingas las mías

y tener que seguir avanzando

como si no fueras nadie

como si yo no fuera nadie

como si no te deseara

como si no soñara

cruzarte y dejarte seguir sin siquiera

un saludo.

Y la verdad que para mí es casi caer en un hueco ciego.

Si yo fuera artesana

2011-11-01T19:06:00.000-07:00

Si yo fuera artesana esta noche te culpiría con diez mil gubias en mi trozo de madera y haría de ti el grabado más hermoso que unas manos pudieran crear. Puliría tus contornos con mis yemas con mis huellas y dejaría en ti un río de marcas sinceras de mi alma que es mi arte y de mi arte que es mi esencia mi peso mis verdades donde mi única verdad es mi amor, y donde mi amor sos vos, vos de papel, de arcilla, de tela, de madera, de bronce, de porcelana, de pegatina, de plastilina, de marquitas de crayón, de rastros de tiza. Porque si yo fuera artesana este día te moldearía con diez mil litros del mejor látex y un horno gigante y serías escultura dorada en la boca de mi habitación. Cincelaría los trazos inseguros de tus muecas de mujer danzante y así tallar cada extremo de tu hombría.

mamota

2011-11-01T17:38:00.000-07:00

El insensible

2011-10-31T06:41:00.000-07:00

Tu imagen habla con tanta perfección de mi persona

tanta meticulosidad

que abruma

a los aucalciles y los eucaliptos

de mi jardín.

Detente un poco

no intentes ser yo,

no podrás florecer como

florece mi alma,

no podrás germinar como

germina mi alma.

Sino que asustado te atormentarías.

Mis velocidades son inalcancables,

no es para menospreciarte,

es que ya te he visto correr

y luego gatear y luego esperar,

mas nunca igualar mis movimientos

mis pasos, que para vos, bobos

(como las esperanzas).

Se me ocurre que estás extraviado.

Con frescura te sostendré la mano

y luego te soltaré

(espero que sepas caer de pie)

Soy una imberbe autista del amor

2011-10-21T05:23:00.000-07:00

I
Cómo detesto extrañar por la noche, es muy doloroso. Quiero deshacerme de cualquier daño personal, de cualquier huella infectada que se me esté pudriendo, de esas marcas fuleras del corazón. Decír: no hay más lugar para vos, y fenecerte. Y adiós. Porque ¿cómo puede ser que me destruya tanto el fuego pasado, me persiga como diablo en pequeñas zozobras de mierda y pimienta putapario? ¿Cómo puede ser que no pueda frenar este mal tan bien llevado, este bien que mal me ata y la desdicha que me fabrica alas y entonces yo aprendo a volar?
No hay más lugar para vos en este cielo que yo monto sin preguntas, me digo me digo

II
Me gustás tanto como me gustan las frutillas con yogurt. Y a la vez sos una paradoja igual de inmensa de cómo se escribe yogurt. (ambos desconozco completamente.
Es pequeña la porción que nos une, es diminuta. Si amarte no es una amenaza, ¡¿entonces que sí lo es?! Hoy podría decir, por ejemplo, que de la admiración a la exitación, hay un solo pasito. Y de amar a amenazar hay otro. Es decir que ya van dos pasos. (Averiguemos juntos que tal lejos puedo llegar caminando así de chueca). En fin, amor mío, la otra noche me preguntaste qué ocurriría con la culpa y la indignación a medida los años se escurren. Yo creo que se acumula, que es aquello lo que nos envejece y nos afea, lo que nos amarga, nos transforma en almendras secas y nos apresa en la jaula del silencio. ¿Pero de qué modo podría tener razón yo? Si estoy acá, inutilmente acá, respirando de la manera más artificial y envuelta en una maraña de insensibilidades. Mi cerebro se teje y desteje como quien enrolla los dedos en una cinta de cassette.

Estoy tristeza pero antes

2011-10-20T18:06:00.000-07:00

Estoy tristeza pero antes que tristeza estoy yo

y arriba mío hay un incendio , incendio de lágrimas

y en la cima de aquel incendio, aparece un pájaro.

Desnudo me mira y canturrea su balada enfermiza.

Es un ave rídicula, afiebrada, me taladra la cabeza,

me perfora el alma, y no desaparece.

Estoy desalmado pero antes que el salmo estás vos

y arriba de aquello existe un infierno, infierno de voces

y en la cúspide se dislumbra un arroyo de vértices

que de alguna forma, esas vértices me construyen

me taladran la cabeza, y no desaparecen.

Estoy débil y ausente pero antes , mucho antes, está alguien

besándome en sus sueños ¡paradoja de los vivos!

No sos vos.

viajecito

2011-10-17T21:43:00.000-07:00

hombrecito se va

aferradito a un beso

lo agarra como quien un globo

se va lejos de acá,

en su nave espacial

vuela un poco y luego vuelve

atravieza la luna

se desliza, aterriza,

lo contempla todo, un poco

y se vuelve a ir

y se despide aferradito

a un globo como quien quiere un beso

muelle

2011-10-17T21:07:00.000-07:00

Hola melancolía.

Hola nostalgia.

Se saludan con un abrazo. Melancolía es alta y lúcida, es seductora. Nostalgia es menuda e inquieta, ambas son desordenadas de diferentes modos. Dialogan. Una le ofrece té, la otra muerde una tostada. Se aman, afortunadamente. Son soñadoras, sueñan con ser grandes mujeres y amar grandes hombres. Melancolía le muerde un brazo a Nostalgia, no sabe bien por qué, pero Nostalgia se ríe borracha de amor y le arroja fideos con salsa a la cabeza, y entonces comienza una guerra de comida y objetos, primero vuelan zanahorias luego vuelan guitarras, todo se interrumpe cuando una de las dos le tira, todavía sin entender bien por qué, un piano a la otra. Ahí, un profundo silencio. ''Estás confundida'', le dice, y se hecha a correr y se esconde en un hueco de la habitación mirando el agujero del piso que se formó por el golpe, y llora un poco. Ay, entonces la otra le agarra de la mano y se la besa con cuidado, no vaya a ofenderla. Entonces nuevamente se miran y se saludan porque se recuerdan. Hola melancolía. Hola nostalgia. Se sientan en sillas y sonríen extrañadas (extrañadas no, ya que todo es bastante común para ellas, sino, extrañando). ¿Qué? ¿Qué dijiste? -le preguntó Nostalgia. Nada, contesta la otra que se acomoda en una maceta como plantándose y se escurre entre una tierra húmeda haciéndose la linda, entonando una canción vieja. Nostalgia que es sorda pero no boluda sabe que Melancolía pronto se marchitará si sigue cubriéndose de tierra, y que seguramente está triste porque el novio no la volvió a llamar, porque su gatito huyó aquella mañana, porque sus amigos no salen más a jugar. Así que le sopló unos copos de nieve. Buscó miel y le convidó. Le acarició el cabello que eran como pétalos y le contó unos cuentos. Pero se quedó dormida (¡estaba cansadísima!). Melancolía que era ciega pero no boluda vió que estaba soñando pesadillas horripilantes, que Nostalgia se sentía algo sola y opaca, y decidió cuidarla, alejarla de cualquier mal. La abrazó con una manta de cerdas suaves y se acucharó junto a ella.

Y allí estaban, Entre ensueños y bostezos, arrimadas al borde de un muelle y de una noche azulada, titilando apenas de frío y borrachas de recuerdos y de esperanzas. Son soñadoras y se aman, afortunadamente.

mi hogar

2011-10-15T13:58:00.000-07:00

vas a ir preso si querés ir preso. Vas a cometer el delito si querés cometer el delito. Vas a tentarte si intentan tentarte. Vas a adolecer si querés adolecer, y vas a crecer si tus pies paran de escabullirse. Vas a volar si tu mente se escapa de la tierra. Vas a mentir sólo si el otro está dispuesto a creer la mentira.

Todo aquello, me lo dijeron los sabios del bosque;

Pero yo no quiero extrañar, y extraño. Y yo te quiero olvidar, y no te olvido. Quiero convencerme del presente y gobernarlo (y destruirlo, pero gobernarlo), mas me huyo de responsabilidades. Es ridículo.

Rídiculo es besarte las rodillas y ridículo es besarte la inocencia. Es ridículo lamerte la tragedia pero más ridículo es lamerte la inconciencia. Es ridículo tener la mínima intensión de acercarme a tu CUERPO, y eso busco. Te busco a vos con ese énfasis con el que no busco al resto de la humanidad. Entonces me reparto entre millones de cabezas de bocas de cerebros de pómulos de vidas. Cometo errores como una estúpida muñeca de tela, me ahogo en vasos de agua (o de vino). Y después ruego sacarte de mi cabeza como quien retira un saquito de té usado de la taza.... y lo tira.

Lo tira al vacío.

Y si la suerte me lo afrece, ¿estarás ahí para acompañarme de la mano a lugares fuera de casa? ¿o ahí para acompañarme de la mano a construir mi casa fuera de los lugares? Como mosaicos que se construyen en una pared, como hojalata que se forma en una vasija, como un montón de cosas pequeñisimas que juntas quieren decifrar tu alma, que decifrar tu alma es como decir ''construir mi casa''.

¿qué me ofrece tu alma a cambio de mi lucha? (yo no lo sé)

cuak

2011-10-12T19:47:00.000-07:00

nonononono VOS sos el turbiooo

La mujer de mi noche

2011-10-07T23:38:00.001-07:00

Me enamoré de una mujer que es todas las mujeres. Que es todos los tiempos, que son todos los años, todos los lugares, todos mis recuerdos, todas mis inspiraciones, todos mis sueños, todos mis miedos, todos mis deseos. Quiero besarla, quiero escucharla un poco más. Esta mujer se me sale de las manos, se fragamenta y comienza a brotarse en muchas muchas muchas partes, que se me escapan de las manos, quiero sostenerla, sostener su niñez y su adultez, quiero embeberme de su calma y emborracharme de su locura. Quiero el absurdo de su razón y la razón de su absurdo, oh hermosa mujer, presentate en mi vida una vez más, hermosa mujer. Sé mi Luna, sé mi noche, párteme el alma si quieres, párteme el corazón, si deseas, pero déjame sumergirme apenas algo, apenas un poco, entre tu lenguaje y los espirales de tu lluvia. Observo tus dibujos, escucho tu voz, deseo tu música. Hay sonidos por doquier, me dibujas en tus encuentros, me sirvo en el deseo, en el fervor, en la pasíon, quiero estar ahí. No entiendo tu letra pero sí tus direcciones. No entiendo tu pasado, tu presente ni tu futuro, pero sí tus sonrisas. Hay algo de rojo y hay algo de negro en tu arte, lo mostrás, te fascina. Me limito a querer rozarte.

Tal vez hoy te sueñe, tal vez hoy respire. Sos poderosa, poderosa mujer.

Amanecí y vi que

2011-10-01T07:26:00.000-07:00

Soy un gorrión, una serpentina.

Soy el pan, soy el vino.

Soy la nube.

Soy un volcán repleto de Sal.

Soy el extranjero viajante.

(y soy su mar viajero).

de Soy la arena y el horizonte.

Soy tu gato Montés.

Soy el caso de la calma

También soy, un poco, mi alma.

anonino

2011-09-29T10:02:00.000-07:00

Cumplir una condena

Cumplir una condición

Cumplir una promesa

Cumplir un proyecto

Cumplir un sueño

Cumplir un periodo

Cumplir con un deber

Cumplir años

2011-09-25T21:46:00.001-07:00

¿Nunca sentiste

la necesidad

de decirle

a alguien

te amo?

Algo absurdo

2011-09-25T20:51:00.000-07:00

Y me hizo sentir muy bien. Porque me crecían de mis pies dibujos y eran eternos, eternas ilustraciones en mi piel, y me hizo sentir muy plena. En realidad yo estoy chiquita observandolos con grandes ojos de pipa de agua y tabaco adentro. En un momento me sentí colgada en una percha de acero, respirando por el recuerdo, mas que por la nariz. Algo afixiada, herida. Tal vez exagero, tal vez soy una dramaturga, pero siento que nos atragantamos en las calles, con la gente, con los deseos, con las angustias, con la velocidad, con las capacidades humanas, con el temperamento, con los tiempos, con los placeres. Inclusive con todo aquello que nos hace bien. Creo que estoy borracha de besos, besos que te quiero dar, aunque sea por un telefono, aunque sea por un llanto.

Plegaria de fuego

2011-09-20T20:46:00.000-07:00

Todos los danzantes descalzados, hoy, esta noche, quieren arrancarse los pies. Bailan, sudan, festejan la noche como si fuera la última vez. La luna los guía, ellos se arrancan la cabeza con la música que entra y se rompe en diez mil látigos en una danza sin frenesí. Los colores son tan nítidos como sus rostros iluminados por las llamas de una fogata ubicada en el centro, que es el núcleo, que es la realidad. ¡El fuego! Se revolucionan, se sacan la ropa, giran alrededos, se convierten en bestias salvajes, sacudiéndose de adentro hacia afuera, y lo sacan todo, cada órgano, cada partícula; están rezando, están orando, se están confesando ante la fogata que promete ser su Dios del fuego, porque ellos creen en el fuego, fuego de la noche, de la Luna, del cielo, donde se esconde la verdad caliente, es decir, los antílopes guardianes, guardianes de la danza y el cuerpo. Se purifican, cada movimiento, por más suave o violento que sea, es una plegaria, un perdón, un renacimiento. ¡Miralos! Son casi monstruos, se rien con los músculos, se ríen con la carne, se ríen hasta con los pelos, y nunca se detienen, son cada vez más, la Luna los guía, parecen malditos. Esta noche, esta noche de este día, todos los danzantes descalzados están malditos por la música que sale cualquier lugar y los atravieza y los nutre, cual cosecha, miralos, son enormes semillas que crecen y crecen y crecen cada vez más gigantes, bestiales, entidades gigantes, pasa la noche y llegan al cielo, lo tocan con el cabello, sus cráneos rozan el cielo, pero ellos no lo ven, todos los danzante del mundo, reunidos hoy, bailan, sudan, festejan la noche como si fuera la última (o la primera) vez y no ven que ocurre allá arriba con sus cabezas sino que quieren arrancarse los pies en una danza sin frenesí.

Mosquito va

2011-09-20T20:30:00.000-07:00

Mosquito muevente por el mundo

mosquito baila por los cielos

mosquito salvate de los crueles

que irritados intentan aplastarte.

Mosquito muevete rápido

sal de esas casas del infierno,

abrete entre los aires

y baila por las tierras donde te quieran.

Mosquito muevete por el mundo

festeja el cólera de la alegría

junto con tus pares

todos ojos y alitas danzando danzando.

Mosquito no me muerdas

mosquito no me pinches

mosquito vuela, tú que puedes

y mosquito no te pierdas, tan pequeñito

mosquito cuidate de los gigantes.

Gigantes que enojados te ven

y te atacan

te pisan te aplastan

Mosquito tan pequeño y tan caótico

Mosquito tan sencillo y tan temido

Mosquito alejate de mi piel,

mosquito vuela ente los cielos,

hace calor, disfrutate de tus patitas dormidas

y vete con mosquita a otra parte.

Lea con cuidado

2011-09-20T18:46:00.000-07:00

''Si querés que te vuelen el bocho,

disponete a hacerlo

y a enseñar como queres

que lo hagan

o como necesitás

prenderlo fuego.

No esperes algo

que solo se enciende

con el permiso de tu chispa.''

Haciendo politica sobre mi cuerpo

2011-09-20T17:28:00.000-07:00

Unos cuantos sonidos dispuestos a salvarte, y yo no voy, no puedo ir, no puedo recordar tus dedos sobre la almohada, jugando tus piernas en el aire, cantando por las mañanas entre las tostadas. Haciendo politica sobre mi cuerpo. Unos cuantos sonidos abren en tí una herida, configuran una marca nueva y sobre el peso de la calle avanzás, avanzás credulo con tu flauta y recuerdo tus dedos sobre cara agujero de cada extremo de cada nota. Sonidos salen de tu boca y no son precisamente palabras (por suerte). Esos cuantos sonidos que te iluminan, esos cuantos sonidos que se condenzan en tu rostro y se expanden por el aire, siempre soy yo, soy yo que no puedo ir, no puedo recordarte oyendo tus discos, tu musica que soy yo, en ese conjunto de silabas que son sonidos, no puedo, atrincherarme en ese campo visual, acorrarlarme en esa espina virtual, no puedo. Ni quiero.

flora, ese ser imperfecto

2011-09-20T08:52:00.001-07:00

tango del llanto

2011-09-19T22:01:00.000-07:00

Estar triste, hasta desaparecer. Triste de amores, triste de célebres, triste de locura. Llenísima de motivos para entristecer, y entristecer, y entristece no verse alegre, no verse devoto ni verse las migas que se desprenden de los brazos y de las manos, migas de felicidad para dejarte en tu caminito y que me encuentres. Borracha de llamarte tanto con mi memoria iluminada, borracha de quetesita pero volando a mil encuentros con tu alma y con tu cuerpo, siempre en mi cabeza borracha de tu ingenuo existir, tirano insecto de existir. Estar triste y apuñalarme la muñeca donde el reloj se arranca las horas de la vida y avanza como estúpido y sin piedad. Estar triste hasta borrarse entre las pupilas de gente que se confunden con el palabrería de la ciudad y el montón de besos de un pionero de la destrucción. Idiota idilico, me matarás triste hasta desaparecer.

Rebelión

2011-09-19T18:36:00.000-07:00

Minimizarte

Que seas una minúscula,

y ayer y hoy

y quizás ahora.

Y así aplastarte

extraerte de mi suela

y de mi suelo,

y el fin.

mi norte en la brújula

2011-09-16T23:33:00.000-07:00

Verte hoy fue ternura en la puerta de mi casa como un sabroso café sin leche y una lluviecita dulce que moja los zapatos pero no las medias (entonces es realmente muy agradable). Verte hoy riendo tabaco entre los dientes y cierta paz en la caminata, despreocupada, primaveral, fue suave como un llamado en el baño donde buena acústica y debate de extracciones de libros aleatorios, o ideas que afloran en la cabeza o cumbia en la plaza con los amigos y los ricos olores del verano. Verte hoy amorío de medio año, de dos estaciones, como las estaciones que les gusta regresar, y regresan apuradas y se sujetan a una rosa en un jardín de una mujer que ya no me mira, mujer de un hombre que ya no me ama, rosa de un jardín que ya no existe, porque murió, junto con la sal, sal de verte hoy y cae en la herida, herida de verte ayer. Dicen, dicen, que el amor con el tiempo se hace viento, y que un voto de pobreza lo sala. Dicen que el mar ya no está, que ahora es laguna en la cabeza y en mi cabeza no hay más que un corazón, corazón enfermo de verte hoy. Y que verte hoy, fue y será ternura en la puerta de mi casa.

Ramas cimeras

2011-09-12T04:21:00.000-07:00

Quiero hallarte en mi campo de neuronas

caminando descalzo, extendiendome los brazos

tu rostro con una sonrisa indimensional

los ojos pintados en acuarelas...

Quiero tomarte por sorpresa dentro de mi cartera,

o que estés escrito en un buen libro de terciopelo.

Caminar por Malabia y hallarte entre el viento de los pocos árboles

y los mucha edificación..

pero siempre tu rostro con una sonrisa indimensional..

Abrir mi cuerpo frente a un lago de sal y purificar

algunas heridas

que hallé, en mi campo de sentidos.

Y hallarme nadando dentro de aquellas aguas,

soñando que estarás allí, por la mismas razones que yo.

Destruyendo esas ramas cimeras que nos sobresalen.

Quiero que mi soledad no se expanda jamás,

ya que si se agranda un poquito más,

me quedaré ciega.

Y pido a la tierra a la luz a la calma del río

a la sangre misma,

que vos le pertenezcas de mi soledad.

Que me acompañes, que la bailes...

Hoy te fundiste en varias ocaciones ante mi.

Entre el cielo, apareciste como astros primaverales,

entre el suelo, apareciste como pequeños seres mitologicos,

entre mi vientre, apareciste como una luna fecundora,

entre mis pómulos, como la brisa de un sueño,

que también podría ser una pesadilla..

pero siempre tu rostro con una sonrisa indimensional.

(momento de felicidad)

2011-09-05T21:30:00.000-07:00

Alguien te sopla un beso al oido.

Que traviesa sensación se revuelve en tu piel, te sentís fresca, húmeda, primaveral. Por tus pies corre un río cristalino y por dentro lucen peces de tiza, rápidos que parecen estrellas, rápidos que parecen ojos de un monstruo divertido. Alguien te envuelve en vitales y brillantes pensamientos; tanto es así, que ni ganas de pensar hay. Te hamacas sobre aquel río improvisado, suave, ignorando por completo de dónde es que cae la hamaca, cómo es que te mueves, porque ocurre lo que ocurre, por qué cerraste los ojos y te dejaste camelar por el viento honesto y el cielo verde. Pájaros de nieve se fusionan arriba tuyo, que en bandada revolotean y crujen sus voces, sus plumajes, los veo interferir con la luz del Sol, qué contenta estás, toda ojos y boca y nariz y cachetes entregandote a alguien que te sopla un beso al oido,

Incontinencia vocal

2011-09-05T20:42:00.000-07:00

Primera voz

Espero llegar algún día a algún lado.

Que mi casa sea un poco más que el cielo,

que mi dueño sea alguien más que el mar.

Que mi amante sea algo más que el amor.

Segunda voz

Cae la lluvia delatando sus cavilaciones de ternura,

como rayos de magia que está algo atrapada en la jaula, en la jaula del futuro

pero es un futuro visto desde ojos canijos

¿como no sentirse olvidado? -piensa.

Tercera voz

¡Estúpido! Corre y besala.

Besala, besala, besala

Arreglala.

Cuarta voz

Ella quiere dejarse componer, por las manos de su héroe antagonista.

Dejarse coser por los dedos de su amado,

dejarse teñir por las salivas y las gotas de aquel. De aquel.

Tercera voz

Algo le late, algo le zumba

entre los suculentos enigmas del corazón.

Por eso se descuida,

metida en los mitos de la fé y de la esperanza.

(empecinada muchacha, no aprendes)

Primera voz

Sos un impávido insensible.

(¿te hiero?) Ojalá, alguna vez.

Verse (un verso)

2011-09-05T19:46:00.001-07:00

Me sonrojo frente al espejo,

parezco un ave intentando seducir al Sol.

Pero me gustan los colores,

son nítidos, como mis días.

Creo que mis pies intentan huir de mi.

Se mueven a distintas direcciones,

nunca lo decido yo,

se arman de elegancia y caminos y marchan, ellos marchan.

III

No tengo más pies ni piernas.

Me dejaron con Torso y Brazos.

Cabeza también quiere irse.

Y ante el espejo permanezco inmaculada, idiotizada.

Todo a ido difigurandose

Es cierto.

Estómago se sale de lugar, a veces,

Por momentos, Manos intentan estrangular a Cuello.

Cabeza finalmente se fue,

junto con Extremidades inferiores,

que suelen juntarse en la plaza a jugar algún deporte.

(Ustedes lo imaginan,

Cráneo, como pelota).

Pero hay algo en mí

que aún se mira en aquel espejo.

Y hay algo allí, que aún se refleja, diáfano.

abrir

2011-09-01T20:58:00.000-07:00

Asi como me ves de pequeñita y colorida, me fui consumiendo en interválos de amor. Que necia forma de descubrirme el alma, pienso ahora. Pero quiero rECONStruIRME.

Ya estoy lejos de lograr alcanzar cualquier ser humano amarillo que habite cerca mío, así que me emborracho de mi misma, de mis pocas creencias, de mi levantarme de la cama y dar pasitos zigzaguando, y los doy porque SÉ QUE PUEDO con la ausencia, porque puedo con los monstruos diarios, con los ruidos extranjeros a mi cuerpo, porque puedo con toda aquella confusión espiritual cerebral psíquica sexual aunque me haga ver tan pequeñita al lado del resto del mundo.

Porque BUENO SI SISI QUIZAS SEA VERDAD SISIS VOS SOS EL MUNDO

Ocurrencias.

2011-09-01T19:15:00.001-07:00

Se me ocurre volarte la cabeza con una bomba nuclear y comerme lo que queda de tus sesos.

Se me ocurre borrarte la boca con un beso y volverla a dibujarla una y otra vez en mi memoria.

Se me ocurre nombrarte en mis sueños, en mi piel, en mi sexo, entre las sábanas nocturnas.

Se me ocurre llorar frente a tu rostro y romper en mil lágrimas mis pómulos, los párpados.

Se me ocurre triturarte el alma con diez mil soldaditos y conquistarte la luna, aunque sea enferma y carnívoramente la resplandecida caravana de tus heridas.

Se me ocurre embriagarme de tu lengua de seda, de tu piel de durazno, de tus ojos de verano.

Se me ocurre partirme en millones de móleculas, de dolerme aunque sea un poco, y vengarte la nariz en aquella noche de Palermo, donde intentabas ser un personaje, un atuendo.

Se me ocurre volver al mismo lugar una y otra vez, y otra y otra y otra y otra.

Se me ocurre tu cuarto, tu ventana, tu verde, tus fugas y retrospectivas

Botón con formato a niño

2011-08-31T19:14:00.000-07:00

Surcado en el tiempo, se encontraba él. Vestía de un cielo negro y pulcro, lo cubría un sin fin de gases y polvos del universo, estaba repleto de estrellas. Quiso verse, mas fue en vano. Se contentaba con imaginarse. Tantos años habían pasado desde su infancia, y ahora la añoraba profundamente. Un pedazo de sí mismo intentó pensar, como siempre y para variar. ¡Intentando pensar! Se esforzaba a pensar aquel niño, estando entre tantas diversas imágenes visuales, entre tantas criaturas que no existían pero ahí eran, atravesándole el cuerpo, mientras flotaba en el espacio. Tantos años habían pasado del acurrucarse en la cama, jugando con imaginar y una pelotita que rebotaba sobre su cabeza y brotaba hasta el cielo, a de repente hallarse viajando entre los grandes, entre sus ancestros y sus héroes, viajando en un cuento del universo, vistiendo de un cielo negro y pulcro. Quería verse, verse cuerdo, no hundido en tortuosas cavilaciones de porqués, de paraqués. Quería que fuera todo un sueño hermoso para poder contárselo después a su primo o a su gata. Lo intentaba dentro de su kermes de sentimientos irracionales, pero era imposible, él no era tan absurdo como para comprender porqué se encontraba allí. ¿Qué era allí? Comenzó a dudar. Su mayor error, su pliegue más maduro y adulto, el signo fatal de cualquier humano lógico y sensato: la duda. ¿Para qué, Timoteo? Si los niños no dudan. Y comenzó a dudar de la verdad, del presente, de las dimensiones, de.

Era todo cierto lo que estaba pasando, realmente estaba allí, realmente estaba en ninguna noche o mañana particular. Sólo viajando por los confines pocos civilizados de la razón.

''Callate'', piensa el niño de mil años. Por primera vez le exige silencio a su cabeza y abre los ojos y lo ve. Completa y musical, la galaxia, fraccionada en millones de cosas que no se unían. Melodías, zapatos, su madre, olmos con ruidos finos. Vio a reinas, vio a reyes, vi los rostros del pasado y el fuego del futuro. Vio símbolos, símbolos divertidos, que formaban modos, que formaban sistemas, que formaban jerarquías de pueblos y entidades originarios de mucho tiempo atrás, de tanto tiempo atrás que no tenía idea porque sabía de ellos, porque los veía y sentía que estaban desde siempre, que eran sus hermanos, quizás hasta sus hijos. Los vio a todos, dentro de sus cápsulas de orden osmótico, y quería abrazarlos, quería besarlos, quería hablarles de ellos, contarles los mil y un cuentos que alguna vez les contaron a él, quería abordarlos y preguntarles si sabían de él, de su primo, de su gata. Creo que fue entonces, cuando un poco lloró. Lloró casi resucitando. Lloró pasivo, sin espasmos, con cuidado, unas leves lágrimas de bienvenida, como aquellos primeros dientes, o el tímido gateo que sale solo. O como las lágrimas correspondientes al primer amor. De pronto se recompuso y se incorporó nuevamente a todo aquello. No quería perder el tiempo. (Se río cuando pensó en aquella posibilidad, él era el tiempo).

Continuó avanzando y contemplando. No sabía muy bien cómo se sentía, deseaba averiguarlo. Nítido, pensó finalmente. Y reanudó viaje entre las ilustraciones grotezcas y elocuentes, entre los susurros adolescentes, entre las extracciones del miedo, de las experiencias, de sus mil vidas remotas. Se detenía por momentos, murmuraba incoherencias, sólo pero feliz, comprendía detalles, tal vez, amaba perdidamente, un poco, y retomaba camino, devoto, alegre. Caminaba con paso firme aunque sin saber a dónde se dirigía, no obstante, lúcido de que estaba donde quería estar.
Y sabía que estaba vivo, porque de vez en vez, tocaba el botón que se arrinconaba en su pierna. Aquel botón que era el vínculo a la induvitable certeza de su erudita persona, etcétera.

muda

2011-08-31T07:52:00.000-07:00

Quiero verte en una imagen muda, sin escándalos, pequeña en el cielo, lúcida y grata. Verte volar sin miedos, sin alas, sólo tu cuerpo y la mente. Amándome sin tiempos, porque hasta ahora sos sólo gritos y pareces un imperio de tempestades, qué se yo qué ocurre, la violencia se extiende y no veo inteligencia emocional, sólo un títere alterado, y ó la excusa de tus males, me sacas lágrimas a montones: ojalá fueran de oro y puedas comprarte vestidos de perlas. Quiero verte la cabeza hermosa llena de pájaros dibujados con tizas expandiéndose por todos los costados del mundo, ¡qué volcán encantador sería! Te imagino, tu sonrisa y tus comisuras por las praderas, tu aroma en la hierba, grandes ojos serenos y maduros. Pero muda, siempre muda, porque ya no quiero tu voz ni quiero tus ruidos. Porque tu cara roja y agría de enojos fantasmágoricos me desagrada y me vuelven desgraciada (pero no te culpo a vos). Y nunca me escuchas, parecería que te extirparon los oídos o la razón, porque te encuentro malévola en una rareza de espasmos infantiles. Y porque no importa qué te diga, no te bastaré jamás. No mientras sigas ciega y sorda, pero nunca muda.

2011-08-30T21:02:00.000-07:00

La novia del viento

2011-08-30T20:39:00.000-07:00

Yo me imagino un mundo sólo de Kokoschka y de pasteles de chocolate (un mundo digno de caries, qué va) y sé (o puedo percibir con mi intuición felina) que se desmoronaría en seguida. ¡Imáginense a ustedes mismos pintados con esas cerdas, arrugados en esas

expresiones irracionales, gigantes ojos, bocas minusiosas, colores pardos o superfluos! Se desplegarían una serie sin final de sentimientos muy intensos, quizás, atropellando la inteligencia emo

cional, la moral, el amor oral, la lucidez, el sexo (un poco), el abstracto inutil mental. Apenas un sentido intentando fluir, y no hay tiempo, y no hay lugar para dejarlo ser, entonces se borra en el intento, ¿por qué? porque

siendo arrastrado por aquella corriente de cuentos clandestinos, los hombres y sus mujeres sufrirían totales cambios hormonales (volviéndose locos) si descubrieran que en realidad, un cuadro es un cuadro, y ellos siempre pudieron haber sentido libremente, en aquel mundo sólo de Kokoschka y pasteles de caries (un mundo digno de chocolates, qué va).

1

2011-08-20T04:39:00.000-07:00

No dejo de soñarte

quiero tocarte, retenerte, admirarte

que mis dedos te contengan, un poco

un rato.

Intento encontrarte en otras personas

y estás, quizás,

incomplento o fragmentado, estás.

Pero no me sirve.

Porque extraño tu total y te extraño completamente.

Tus calores, tus sueños, tus caricias.

No dejo de soñarte y me lleno de fríos.

Estoy flaca de cariño.

Son un millón de cosas, que se podrían resolver en una.

En vos.

roja

2011-08-02T05:04:00.000-07:00

Me gustaría llenarte de caras los besos y retomar esos instantes de dúo y alivio. De ser dúo y alivio. Entonces entiendo que quizas sea yo cosa vieja para vos, y un poquito de desagrado. Pero es lo que me lleva a escribirte y debe ser eso en vano ser estúpido ser un montoncito de tela apollado en la punta de la cama, pero que me importa si sé que alguna vez fuiste vos la excusa de mis mañanas y fuiste vos de las dos o tres personas que su aroma se impregnó en mi piel unas cuantas horas. Aquello último es como un argumento que me eriza toda. Me gustaría compartirme un rato con vos, vaya a uno a saber, que idiotas deseos tengo en la cabeza y se me atraviezan en la boca,

también me di cuenta que usamos seguidos varios disfraces, y más allá de las noches de habladurías y noches donde nos quedabamos en el menú, siento que poco te conozco, y siento que mucho te quiero conocer. Nunca te enviaré esto,

Debí

2011-08-02T04:57:00.000-07:00

debí haberte reconocido entre la lluvia, el amanecer, el rocío en las tierras, las hierbas. haberte reconocido en mis lecturas, en los sueños que se dan con la tarde de calor. haberte reconocido en la espera, en los frutos, en el tiempo. debí haberte reconocido en el montón de voces que se apoyan en mí a diario, en las luces. y en la noche. Y no te reconocí por timidéz o escándalo, no te reconocí por aquel temor de gritarte eufórica y besarte caóticamente el cuerpo,sin cuidados. mi cariño siempre optó por serte dañino, nunca lo entenderé. debí haberte reconocido entre tus párpados, los ojos oscuros y orgullosos, porque aunque no quieras, el orgullo siempre se guarda en los ojos.

¿nunca te miró una esperanza de frente?

2011-08-02T04:35:00.000-07:00

Todas aquellas veces que te miré y no sonreiste, fueron neblina en mi templo de paz. No he encontrado aún un cielo como el tuyo, con tu rostro y tu calidéz.Y a veces pienso que mis lágrimas deberían ser pájaros y que al desprenderse de mis ojos me remontarían en vuelo sujetos a mis cachetes y todo lo demás. Me abracé fuerte a la imaginación por más que fuera otra forma de decir mentiras. Todas aquellas veces en que dudé, me atormentan ahora, donde me derrito en la desesperanza.

Dudarte es casi convertirme en lunes y corromper toda mi sangre. dudarte es casi dudarme, dudarte es casi olvidarme. No pienso volver a dudarte nunca más, y aquel cielo tuyo florecerá en mí siempre.

con tu rostro y tu calidéz,

abejas

2011-07-27T09:24:00.000-07:00

Te he visto llegar.

La cara llena de abejas,

el cuerpo vaciado por una máquina del futuro.

Tenías aquel olor a viajero,

el olor de la victoria entre las galaxias.

Una parte tuya se reía desquiciada.

Desié comerte como si fueras arroz de escarmiento.

Que estés frío en mi plato amarillo y

masticarte desde este humilde lugar,

con tal de sacarte esa mirada de gentuza.

Ojalá que tu estelequia se derrumbe.

Lluvia de mediodia

2011-07-15T02:32:00.000-07:00

¡No puede ser que esté todo tan mojado! Hace sentirme que paso muchas cosas de largo. Me recuerda al presente y al montón de verdades que no tengo en cuenta a la hora de mi risa. Ah, pero si no hay nada que no sea del alma de F. La risa, ¿no le pertenece? La escalera que me lleva a tocar el cielo, es él.

Me estremece junto al rocío de la vereda, pensar que estoy sola acá llenandome de sensaciones que él no siente, ni piensa, ni cree, que solo duerme y descanza y nada de lo mio lo alcanza, que me guardo como un borrador en las entrañas de su cerebro. Cómo me gustaría dejar de sentir cosas.

Porque cosas, porque cosas repletas de mí. Porque yo repleta de cosas.

Mi boca gritando, mis dedos escribiendo y los pasos olvidados. ¡El paraguas!

No cuenta

2011-07-11T20:02:00.000-07:00

Aaaaaaaaaaaaaay,

La inercia debe ser, sin duda, la más estúpida y auténtica invención del humano.
¡Pero las plantas!

Esos maravillosos seres;

los únicos organismos naturales que no se crean caos imaginarios y se hechan a perder.
En cambio el humano, el retorcido humano..
(el humano es un improvisado, un bicho raro que se deja morder.

La flora es una revolucion serena y sensata)
Yo sé que estas raquíticas ideas son parte de mi inercia, pero ¡qué gusto el derribo!
Ah, y procesar todo esto es un viaje emocional de nitidez y silencio que da asco.

Dejé modificarme

2011-07-07T17:26:00.000-07:00

Mis sentimientos no son racionales.

Y aunque los pusiera en la heladera,

se descompondrían.

Mis sentimientos se acalambraron

hace tiempo ya

en una unidad,

en un sólo deseo,

algo enfermizo.

Creía que yo los creaba.

Pero se habrán dado cuenta,

no era más que la vanidad

intentando construir un castillo en arena.

Y era tan quebradizo,

tan estúpido,

sentir,

que dejé modificarme por los extraños de la pasarela.

La tierra de los descorazonados

2011-07-07T12:22:00.000-07:00

Bienvenido a la gloriosa tierra de los descorazonados. Adelante, pase, pase, sumerjase con su nuevo ser. Porque usted ahora debe saber que ya no es el mismo. Y creanos que sí lo entendemos, claro que lo entendemos, acá todos estamos igual de triste que usted. En la tierra de los descorazonados, la locura nos despierta cada mañana y nos acuna cada noche. En la tierra de los descorazonados, luchamos para no perder la cordura y la cordura lucha para no perdernos a nosotros. En la tierra de los descorazonados, llegan algunos quebrados o paralizados. Llegan otros más desesperados y hasta violentos. En la tierra de los descorazonados, no nos sorprende nadie ni nada, ya que en algún momento fuimos todos, y ahora sólo somos descorazón.

En esta tierra solemos recaer y quizás llorar. En esta tierra reina seguido Recuerdo y a veces, Lamento. En esta tierra nos sentimos débiles y públicos. En esta tierra no existe la vergüenza, estamos desnudos. En la tierra de los descorazonados resurgen los baleados, los atentados, los aún esperanzados, algunos defraudados, los renegados, los nuevos, los jóvenes, hay quienes viven acá hace mucho tiempo, hay quienes se van y luego vuelven, hay quienes dicen que no están.. Algunos creen que esta tierra es un sanatorio. Otros creen que es un manicomio. Y una vez escuché a mujer que dijo que era un modo de vida. La tierra de los descorazonados es un momento, está dentro nuestro, no existe ni físicamente ni temporalmente. Uno es su propia tierra de los descorazonados y no es necesario fingir lo contrario.

O todo aquello podría ocacionarle varios dolores de cabeza, ¿no cree?

Descuide, no haga más que descuidarse. En esta tierrita siempre hay lugar para uno más.

Acerquese, inmigrante

2011-07-07T09:06:00.000-07:00

Buen día tertulias, bienvenidas a mi país de café de moca.
Acá es donde reina la siesta y los Soles que se agarran con las manos y se comen como el pan.
Acá las lecturas se logran sin ojos ni microscopios; lo abrazan a uno en la noche y son las líbelulas quienes le susurran al oído las más hermosas historias del mar. Y la mejor charla se da con el cuerpo.
Bienvenidos a la pureza. Adelante, pasen, pertenezcan a esta serenata ingrata. Deje que los brazos y las manos sean viento y olvido,
sin dolores ni malestares. Sólo el cuerpo que quiere volar.
Adelante los dolidos y desarmados. Acá hay espacio para los abrazos, para las palabras. Y acá se encuentra la estación favorita de los hospedados,
verán la lluvia de colores y sembrarán pájaros azules repletos de emociones, repletos de plumas de azucar o caramelo. Acá encontrarán flores detrás de las orejas y la magia tendrá rostro y les contará anécdotas. Reine conmigo, acerquese querido inmigrante, a mi isla del calor de mi boca de mis penas que sanan del fuego y del agua. No se interrumpa, baile conmigo, ría conmigo, camine conmigo. No sea menos, que esta fogata recién empieza, arrimece y coma de este arroz, de estas verduras, de aquella fruta, por favor.
¿O será que usted tiene un caos en la cabeza que no quiere arrancarse?
¿O será que no quiere resusitar con frescura?
Vengase a mi país de café de moca, que lo amo

motivaciones

2011-07-06T23:44:00.000-07:00

Pintó besos. Si alguien me preguntara cómo estoy, fantaseando le diría, fantaseando. Y será que hoy me contaron el cuento más hermoso que jamás esperé oír y me abrazaron con deliciosa comida y música dulce y miradas profundas. Entonces yo me sentí cálida y plena apesar de los llantos de invierno y los amores que son viajes de medio pelo y como nueve estrellas. Pintó la noche solitaria con las veredas en sombra, pero aquella sombra que espera todo, que espera esa vueltita en el baile, ese espíritu sin trabalenguas ni espirales ni laberintos ni crisis por unos ravioles pasados, simplemente, la alegría de la noche y la luna y una persona que abrigue y una cama que cuide. Pintó besos en mi mente desesperada que quiere esperarse. Pintó besos acá, donde escribo y sonrío un poco y deseo calmada, reencontrarte en mí.

Curioso ensayo del cerebro enamorado y la rebelión de los enredados.

2011-07-06T14:20:00.000-07:00

(Quizás todo esto sólo me pasaba a mi y él era un consiente)
Me acuerdo cuando lo conocí que era fácil encontrar un comentario como ''yo tengo cinco años mientras que vos sesenta y dos''. Y nos reíamos inocentemente, en presencia del amor que nos tejía lentamente y poco nos imaginábamos que más adelante el motivo que en aquel entonces era risa, sería la causa por el cual el amor, en él, se esfumó. Rememoro despacio, aquellos días en los que me cuidaba y vestía de princesa-francesa y era tan feliz en esa fantasía, que tarde o temprano terminé por creermela (recién ahora lo entiendo) y tenuemente mientras en mí crecía, con los días y los meses, en él se opacaba y luego, disimuladamente, en un paso lento y espeso, pasaba a transformarse en lujuria y desprecio y curiosidad y aborresión.
Algo que nunca pude evitarle y siempre me sorprendió fue aquella uniforme forma en la que dislocaba las cosas siempre en dos: quizás, su amor y esmero por algo, y a su vez, la lejanía o el desdeño que también sentía y lo mareaban o lo anulaban, etc.
¿Es curioso ir desenlazando los hechos de esta manera, no? Como enebrándolos en sentimientos, sin lugar ni tiempo ni pensamientos, únicamente la sensación. Mi sensación del mundo y el pasado, simple. Siempre he tratado de ser objetiva con las cosas y pensarlas ampliamente, (mayormente sobre pasando mis reales deseos), casi proyectándolo en mí como una película independiente. Hoy, en cambio, decido hilanar los hechos según la única realidad que presencié y presiento, aunque sea cobarde y tímida y esté más acostumbrada a hablar en infinitivo y con el infinito, vaya a uno saber por qué. ¡Si funcionar de esa manera es alejarse de uno para borrarse, no para verse mejor! No me extraño escuchar a la Natalia de hace unos días, explicándole a cualquier individuo, cosas como que la distancia ilumina la proyección de uno y sarasas por el corno que ni ton ni son pero sí que dan cuerda cerebral al pedo.
Ah, entonces ocurre que de un instante a otro puedo traducirme en una triste semblanza, como en un grito de odio o una película violenta o un hueco o un pedazo de necesidad o un bocado sabroso de carne o una bolsa rancia de huesos viejos y puedo tener todas las edades del mundo, cuatro nueve veintitrés y mil quinientos años, pero nunca hielo. Nunca me traduzco en hielo o nieve o Sol o tierra o flor o hierba o. Voy mutando, en un ritual extraño, voy mutando de distintas formas según los ojos que me observen y ya no depende de mi quién soy, sino de los ojos del resto cómo quieran verme. Cuando me vieron de princesa, fui princesa. Y si me vieron de monstruo, fui monstruo. Más allá de mi rostro y mi imagen, adentro de todo aquello siempre estuve yo, la misma mujercita que crecía en paralelo, se llenaba de ruidos, se contraía o contenía, y no hacía nada. (O hacía muy poco). En varias ocaciones intenté ponerme de pie y hablar ante la euforia del público, pero era tarde. Es cierto, es mentira, nunca es tarde; pero cuando se trata de amoríos y complicaciones, pareciera que hay un tiempo que lo restringe todo. Y yo, después de todo, estaba enamorada. Buscaba constantemente motivos para entretener al niño y llamarlo príncipe. Una vez que los encontraba, intentaba fugaces malabarismos pero, como el lector debe saber, no éramos ningunos príncipes. Así que pronto se me caería el espectáculo y ahí comenzaban mis miedos y mis planteos. ''¿Qué pasa?''. Me preguntaba con ojos húmedos y algo de rabia. A la hora de la verdad, las agujas van para el lado contrario.
Él fue quién me vio con verdaderos ojos y lo entendió primero. Ignoro si por su inmensa capacidad de la razón, su gran percepciób y tacto, o realmente los años, que no vienen solos. Y después no sé qué cosa lo habrá bañado, tal vez la desilusión de que no fuéramos aquel sueño, o la soberbia de enterderlo y un poco la espera para que lo vea y asimile, y tras mi fracaso (yo, completamente cegada), aquello que puedo leer como el cierre de un libro o un hombre alejándose entre la muchedrumbre o perfume que se evapora. En varias ocaciones intentó ponerse de pie y decírmelo, mas era imposible. Estaba embobada. Insertaría aquí la lista de razones que me enloquecían en aquel momento y me mantenían alejada de lo ocurría en la tierra, pero soy demasiado humilde. Basta con saber que me encuadré en un cuento, un personaje. En este, en este legado de palabras que buscan ser simples y llenas y a pocos les resultará. Ahora, ante el dolor y las mutaciones y esas cosas de las que hablé antes, enhebro mi historia como puedo para sanarme y reconstruirme, y comprendo que ''él'' no se cruzó con una niña que no maduró, sino con una niña que se durmió entre dos hojas encantadas del libro dulce de la mesada. Era nueva y principiante, la niña, y se enredó en un bosquejo de hadas sin hadas. Era sumisa e ingenua y perduró en aquel sueño que le sonrojaba una sonrisa pícara. Después de todo, estaba enamorada. Y creía (Yo, yo creía) que el amor era esa fruta excesivamente dulce y jugosa y comerla sería morderla salvajemente y enchastrarse los cachetes y empalagarse. Y que con un sólo lavado ya estaría preparada para el próximo mordisco. Así, hasta deborarse entera la fruta y atragantarse la niña misma, quizás, o succionarla al punto de evaporarla o etcétera.
Todo aquello, era yo.
Ah, pero entonces viene la parte en que me (re)conozco y admito que si hubiese sido por mí, todo hubiese continuado igual. Me despeja una sonrisa en la cara ser consiente de esto y verlo claramente ya que da lugar a reconocer mi error. Que error no es horror y hasta podría resultar gracioso. Que error es errata y errata es la rata intrusa de la palabra, digo. Que error es maravilloso si se quiere y del error nacen luces o perdición, una de dos.
Así que yo, siendo amada o no, víctima de un curioso ensayo del cerebro enamorado o no, e hija de la rebelión de los enredados, decido decidir (sí, tomar aquella decisión que hace mojar los pantalones) y de mi error, nacerá luz.

cruje la cabeza (cronicas desde la tierra)

2011-07-01T17:41:00.000-07:00

Ya sé que es absurdo que te escriba, que es absurdo que te evoque, pero lo hago. Lo hago con la mismas motivaciones que lo hice siempre y que, seguramente, deje de hacerlo. (que sea absurdo que al evocarte me equivoque, es totalmente cierto). (pero después de todo, ¿te importa?) (por excelencia, vomito cosas, es natural) (seré hija del rigor) ¿Y sabes que es lo peor? Que tengo miedo, a vos, a mis pasos. No es confuso, de hecho, es lo más simple que nunca pensé vivir. ¿Y sabes que es curioso? Que siempre crecí a tu lado, a toda hora, a tiempo y a destiempo, aunque no lo creas o nunca te haya parecido suficiente. Fíjate, cautelosamente fíjate, como ahora mismo, inclusive, estoy creciendo. Me resulta lindo saberlo y te daré las gracias. Y también voy a creerlo un asterisco personal, ¿y sabes por qué? porque por más lindo que lo sienta, nunca este crecer, ESTE que me proporcionaste vos, fue por mutuo deseo. Porque mis pretensiones de crecer con vos existían pero eran otras, más nocturnas quizás. (al principio no, no, no). Me recuerdo conocerte como realmente una niña, una niña que soñaba con la eternidad y lo plasmaba en libretas de pocas hojas o pelucas o cantantes lesbianas.

Ahora te entiendo y entiendo tus cambios. Me desanima. Me llena de desesperanza y sobre todo del teatro del absurdo. ¿Abrumo, no? Soy antigua, vas demasiado rápido para mí, y te entiendo a vos, lo que me molesta más. Quisiera odiarte y mentalizarte violentamente insignificante, pero (siempre hay un pero) sería encubrir mi identidad. Hay tantas manchas en el cielo que me gustarían que no estén, así fuese más simple y el humano no se corrompería tanto. Quizás es posesión, quizás es aferrarse. Cuanto te pregunté si amar y extrañar era infantil, dijiste no. Ahora pienso que lo que quise preguntarte era si poseer y aferrarse es infantil. Sé, pequeño gran rey, que me dirás que sí.

Bueno, en realidad, sólo y todavía estoy en la primera etapa, la infinita y extensa negación. ¿Y la negación sabes lo que es? Es la parte del cuerpo que menos nos gusta y más nos pica y es aquel estimulante que buscamos metóricamente para armarnos de valor. (hago un paréntesis que te va a gustar: me estoy acordando quién soy y me alivia). Yo, que carezco de paciencia y adulterío (y criterio de tal), intento nivelarme a algo. ¡¿PERO A QUÉ?! etc.

Al final me serené y me estiré (¡estaba tan contracturada!), y me reí sola porque ahora que me siento un poco más despejada dejo entre ver cómo me sube de la panza un grito, un aullido, y tendré cuerpo de espiral tal vez, y se quiere volver a cumplir en mí un circo de tristezas que sólo a un cínico le daría gracia, circo de maratones de llanto, ¿y todo eso sabes qué es, fede? aquella necesidad de volver a hacer todo real, tan real como dulcinea tan real como las angustias de un infante que no logra atarse los cordones. Cualquier angustia de antaño es pequeña con la moderna y la verdad es que espero que vos pronto te vuelvas una de ellas. Como siempre, en algún lado se acucurran buenos recuerdos, y me sonrojan esas cosas, ese lenguaje, me conoces. ¡Ah! De tanto hablar.. Decía que me serené y estiré y se armó un campo de luces lindas en mi cabeza, y ya me siento mejor, mucho mejor, y puede que un antojo o capricho o nada más simple que un abrazo se me atraviese en este momento y hasta quizás se anime a tener rostro, el tuyo. En ese momento me siento roseada por la soledad y la confusión, y es en vano, Y ESO SÍ QUE ES ABSURDO, ya que yo sé que no quiero volver a empezar nada. (nada que ya no haya vivido; empezar aquel circo cínico de marionetas y títeres, ¿para qué?). Y aunque no quiera aceptarlo, te entiendo perfectamente, y me dolió muchísimo que me sirvieran la realidad en bandeja, eso pasó.

Me recomiendan que vaya a ver al tiempo, al señor tiempo que en tantos momentos me aterrorizó. Lo imagino como un desfrío necesitable (sí, una pausa) o una mentira piadosa. AH! ¿sabes lo que pienso? que tenemos que regenerarnos. Y bueno, dicen que dicen los sabios de la ciudad, que el tiempo es el gordito que pocos quieren y a muchos sana. Intentaré amigarme con él y conmigo, sin desplomarme, intentaré soñarte con confianza y como una guía, no un eje. Verte sin pretensiones (porque pretender es sucumbir en la espera de que la fantasía de uno encaja en la del otro).

Tengo tantas ganas de que estés bien en tu mundo de chocolatín (también tengo ganas de que seas realmente malo y cobarde, pero no puedo, conozco demasiado bien tu mejor lado, el costado más dulce -porque sos el durazno más dulce que jamás probé- y la persona más dulce que conozco) y mi amor se retuerce en este espacio que no busca más que la tranquilidad de ambos. Quizás sea excesivamente redundate, pero es que siempre encuentro cosas que necesito volver a decir. Como esto de que me gustaría vernos reír, aunque sea uno en la cuadra de enfrente del otro. Templados o delirantes, cada uno sabrá qué es lo que le llena el alma. Y deseo todo eso sin superación. Porque superación puede significar tanto la mejora de una propia cualidad, como un modo de vida de mierda. Y esto de que no tengo ningún deseo de yacer.

Oh federico, cuántas cosas provocás en una sola persona.

Hace mucho que estoy escribiendo esto, que en su comienzo fue una carta llena de lágrimas y ahora es una cabeza vacía pero sana. Oh federico, cuántas cosas ..

(una vez dijiste que amabas mi economía)

algo nos queda. ¿sabes exactamete que quiero, si es no estar bien ante tu presencia?:
leerte como un libro y saber que si algo viví con vos, ahora queda entre nosotros y nada más, terminar de leerte como un libro infinito y sentirme satisfecha inclusive realizada por el final que tornó*

Creo que no pasó media hora desde que dejé de escribir y otra vez me cubrió el llanto y la desesperación. Eso lo adopté de mi madre. Tengo ganas de llamarte pero tengo miedo. Tengo ganas de intentar alcanzarte pero tengo miedo. Tengo ganas de tocarte de cualquier manera, pero tengo miedo. Tengo ganas y miedo de que contestes. ¡Tengo miedo a absorberme! Tengo miedo al tiempo y a la espera, a convertirme en planta (¿sabías?). Tengo los 7 miedos, federico.

Ojalá sepa como amarte mejor en la próxima vida, ojalá sepa reconocerte y representarte en un lívido dibujo, no en un peso o una fuerza o un principie o una construcción gigante o una pesadilla... Federico, ¿quién te prestó tanta calma?

Ya estoy mejor, es un vaivén, no quiero acostumbrarme a él, quiero sonreír y estar segura y amar de las tres formas y que pase lo que tenga que pasar. A dormir.

*el día en que esto pase sabré que nunca mentí cuando te digo te amo.

Paloma y bufanda

2011-06-14T18:41:00.001-07:00

Justo en el borde de mi pequeña tensión muscular, es cuando caigo en que existís. Como la lluvia, existís. Y como una mancha de humedad en la pared, me cubrís. Sos hermosos y sos huerfáno. Y algo te tambaleás en la cama en el suelo en la intensión de la noche. Temés lastimarme, y yo a vos un poco también. Por eso sos barquito de papel y yo mar. Y por eso nos hacemos tanto bien y tanto mal. Y es una deuda que nos debemos, dejarnos ser piel. No creo que alguna vez escuches mis palabras realmente, como cuando hierve la pava, como cuando queda una sola vuelta en la calesita. ¿Eso somos? No, no lo entiendo. (¿Qué hace la gente con todo lo que entiende?). Nuestros movimientos siempre esconden un defecto. Es lindo, es magia, le da gracia. Gracias, gracias hoy por tesitos rojos y de anís futuros, por sambas con pies zapateando en las nubes, por ser suave entre las hierbas y un extraño que me besa la frente y las comisuras, tal vez.

Poema para los dormidos

2011-05-30T08:39:00.000-07:00

Sólo los fantasmas creen en los fantasmas.

Julio Córtazar.

Poema para los dormidos,
(los dormidos que no se despiertan
ni con el pulso de un violín)
descompuesto en varias partes,
sin rimas ni agujeros.
Escrito sin escribir
como el agua que corre dentro de la piel:
la sangre.
La sangre, la
que sangro y dejo sangrar
que es mi noble escencia
(por excelencia)
diafana en demasía ya que es
mi cielo interno
mi mayor tesoro
o mi mayor secreto
más sincero que los sueños,
más real que los errores
Es mi sangre la que corre
ahora.
En su ritmo de espera
y es su ritmo
la que habla.
Es mi música, mi llanto.

Para la sangre que es la raiz de mi cuerpo
y danza en su gloria eterna
como un abrazo infinito entre dos enamorados
o el cólera de un beso oculto:
este poema (sin pies ni cabeza por mucho que florezca)

introito

2011-05-23T11:23:00.000-07:00

Yo era el destino bañada de relojes y estampada en guarda de letras.
A mí fue quién quemaron con los colores y subrayaron de extraños amores.
Fui yo la temida y odiada cuando bailaba el valls de con los monstruos,
y quizás sea por eso, que la niebla es mi cuerpo.
Y nunca dude que fui yo el método más común de mnemotecnia.
Que mis números son la sangre y mi sangre es tinta china, oscura, huerfana.
Que soy de un material plástico de una lata sin lata del desierto incierto, siempre lo supe.
Y finalmente, un final de un libro que jamás fue leído ni editado ni terminado de escribir.

Retazos.

2011-05-22T08:53:00.000-07:00

El cielo gran trozo de papel donde con el dedo se trazan nubes o con infancia se montan unos barriletes. A saber: no he cambiado a la tristeza por el cielo ni mucho igual. La tristeza nace junto a la mano y el torso o los huesos, no importa ya, y he con los mismos que he de morir. Uno no está triste hoy y mañana no o pasado sí. Uno está triste siempre como la linea que se frunce en una costura de pantalón que se extiende hasta la linea del tranvía o ferrocarril.

Silueta familiar

2011-05-21T19:24:00.000-07:00

Una vez comprendí al mirarlo, a un pájaro que hipnotizado me vigilaba desde el borde de una rama de un árbol azul. El pájaro tenía ojos de canoa y el rostro de mar. Me miraba con intensidad y yo lo comprendía perfectamente. Pendía del brote del árbol que parecía un bosquejo en aquel bosque (era el bosque del jardín de la pileta de la merienda del domingo de mi abuela). El pájaro, que yo llamé sin éxito, saboreaba minuciosamente con la mirada mi existencia desde la lejanía donde estaba (unos cinco seis metros). Entonces cuando yo creía que debía tenerle miedo, más lo comprendía y más me acercaba hacía él, hasta que inclusive podía sentirlo respirar y su pico empezaría a rozarme el tabique, quizás la entre ceja. Claro que yo siempre me mantenía en el mismo lugar, como él en el suyo, pero era tanto ese acercar tan familiar tan puro que podíamos sentirnos, en serio, podíamos sentir el plumaje y la piel del otro. El viento como mejor espectador de nuestra unión nos animaba a distraernos de vez en vez con una brisa detrás de la oreja o a través de las patas. Vi, en más de una ocasión, cuando pájaro desistió de su tarea de contemplarme para picotearse fugazmente las garras o la panza. Y yo, por mi lado, deslizaba a veces un poco la vista para recordar que aún seguía en el mismo lugar, para recordar.
Pájaro y yo estuvimos así, largo tiempo. Sentíamos frío, a medida que se acunaba la noche, mis manos helaban con el aire externo y se entibiaban con mi aire interno, mientras que pájaro se cansaba un poco de entenderlo todo y sus párpados algo adormecidos se cerraban en grata bienvenida al sueño. Creo que pasaron largas horas hasta que yo, acurrucado en ese taburete rojo de ese bosque de esa helada noche, abrazado a mis piernas, bostecé y me alejé casi por completo de pájaro que en casi misma posición que yo (conteniéndose el cuerpo) abrió los ojos por completo, como quien despierta de una pesadilla fatal (la muerte de una madre o una hermana herida) y mirándome otra vez, pero ahora con total perversión y sueño y furia, escucho que emite un sonido que más de pájaro era de tigre y que sus ojos ya no eran de canoa ni su rostro de mar, sino que ahora eran bien negros y pequeños, centrados, unánimes a la nochem sin estrellas ni luna, y al terror, su cuerpo que antes contraído (cabeza contra el pecho, sueño y niñez) ahora se erguía y ante mí sus alas extendidas y yo vi, desde mis seis metros vi, como aquel pájaro por un momento pequeño y frágil, se convertía en un ave monstruosa y muy elegante, malévola, llena de sangre caliente y una pesadilla atravesada en la garganta.
El miedo pudo haber sido mi amigo y haberse alejado ante semejante bestia de horror, pero Miedo es oportuno y decidió quedarse a jugar conmigo y con Pájaro.
Ante todo aquello, yo seguía comprendiéndolo. Lo veía, colgado aún de esa triste amarga rama vieja y finalizada, y me compadecía de su esfuerzo por mantenerse en pie, ahora además, con el fuego y el enojo, dibujado en su plumaje como las llamas de un Pájaro en deuda, colérico de andé yo a saber cuántos secretos, intentando salir de todo aquello de manera desesperada, dispuesto a todo para desprenderse de la rama que, en aquel instante percanté, estaba empotrada en sus garras de guerrero.
De nuevo me sentía contiguo (nefasta palabra, pensé) a él. Tan apegado a ese disfraz de bestia y a su semblanza de tristeza, nada más, pobre animal, cómo lo comprendía. Lo comprendí siempre, porque ese pájaro, porque Pájaro, no fue mas que mi proyección. Pájaro mi sombra. Simplemente yo sentando en un banco rojo en una noche roja mirándose en el reflejo de luna de algún árbol, mirándose su sombra, mirándose pendiendo de esa rama débil que era la vida o el día o el banco o algo así, pero ese era yo y yo siempre lo comprendí.

El otro dia vi

2011-05-21T18:36:00.000-07:00

Un comentario sacado de una bolsa sacado de una boca sacado de un inventario de preguntas filosóficas sacado de las caderas de una pelirroja sacado de las lineas de un cuadro de Leger sacado de un diccionario sacado de un cable de linea telefónica sacado de un lavaplatos sacado de una rubia ama de casa sacado de las arrugas y grietas de los años y los niños sacado de una institucion bien paga sacada de una flor color coral sacado del ojo de Magrite sacado de una mandala de acuarelas sacado de una nota musical de todos menos de Bach sacado del comportamiento lunático de un lunático o una ballena en celos o sacado de un saco de lana azul lleno de pelusas y plumitas sacado de la cama de un avestruz o un ave rapaz o una galletita con formato de pez y sacado también de la billetera de un japonés y la última noticia de un alemán en su diario a diario.
Pero aquel comentario siempre estuvo en la palma de mi mano y lo hube de haber colocado yo.

Jeroglificos de un loco

2011-05-21T18:25:00.000-07:00

Un mar lleno de mares,
y personitas navegándolo, lleno de personitas.
Adentro están, de adentro
de una caja con mas cajas y el sin fin,
no hay fin porque es perfecto
quizas suene bastante lugubre
Yo creo que es un almidonado júbilo.
Ay, a mi nadie nunca me explicó
ningun cuadro de Kandinsky.
Ay, los pájaros nunca le desearon mal a nadie.
Los besos son palabras traducidas.

Los besos y adentro más besos llenos de abrazos de lenguas.
El azul que guarda una imagen mental.
(será azul realmente?)
Las 10 y 10 y alguien que está pensando en mí.
Esas cosas me repetí en la cabeza mientras intentaba decifrar esta imagen

Fue un hallazgo en mi memoria.
Quizas un pájaro del recuerdo revoloteó mi infancia
y sacudió esta vieja aquella cabeza llena de nudos
(nudos llenos de nudos)
y secretos repletos de cajas repletos de cerraduras repletos de llaves repletos de dueños.

Poesia sin ritmo sin rito (se debió llamar esto).
Pero me gusta tanto así, habla tan claro de mí

al tiempo

2011-04-12T20:46:00.000-07:00

¿por qué no nací hoy?
si he muerto mañana
si ayer te vi con ojos cansados
si en los años que me quedan fui un pajaro hambriendo
alguna vez te he picoteado los ojos, es cierto
y he sido desgraciada
tendre mas penas que cargar
en alguna de las dos puntas del limbo
oh la culpa, la culpa
por eso me matarás
y tendré que haber nacido hoy

2011-04-01T21:01:00.000-07:00

Es en el oasis donde encuentro la respuesta,

y ahí estoy.

So intencion de ser más clara.

(Es decir que soy el agua)

quiero que mis huesos me perdonen

2011-03-20T14:09:00.000-07:00

Llevo como índole la inocencia. Salgo de mi casa, atravieso la puerta verde y dibujo mentalmente los contornos de la ciudad que me abraza (que es una ciudad efervecente, llamativa) y lo convierto en un cuadro imaginario que me estremece y me temoriza (en realidad soy yo misma sólo que rodeada de luces multicolores y el negro -que es la ausencia del color-). Todo lo que me pasa en ese milésimo de segundo es lo que llevo como índole la errata. Porque el error que me envuelve al pensar (y acto seguido, escribirlo) se llama miedo y me supera. Hablar del miedo, de la misma forma en que un inocente habla de lo que desconoce e imita, es darle el lugar que, en realidad, se teme dar. Quiero que mis hueses me perdonen. Que me garganta cese su dolor ocacionado, en realidad, por un castigo del más allá. Quiero que la lejanía y la cercanía se unifiquen y formen un sólo contorno. Que las sombras y las luces sean átomos puliendose en mi interior, y nada más. Que mi lengua me deje de traicionar, que mis pies comiencen a caminar por las direcciones que corresponden (lo mismo se aplica a mis manos, que son otras desde que). Ya lo sé, mis palabras son letales, mi paladar se hunde dolorosamente, pero lo dije una vez (lo diré dos) estamos compuestos por millones de errores, millones de golpes. Las palabras sólo abrochan ideas, y en general suelen se rigual de anaimadas que ellas. Considero al terror como un pariente lejano, a la paciencia (la ciencia de la paz) como un hogar. Y mis moléculas, huéspedes

Tres cosas que percibo mientras que pasan siete millones más, una madrugada

2011-03-14T06:42:00.000-07:00

Sentir los dedos cálidos como desabrochan el botón plateado. Baja lenta y pulsadamente el cierre, cada membrana artificial de bronce se descoloca y se azoma la cintita azul. Es mi ropa interior. Sentir como esos dedos tejen paciencia con las telas, pero luego toca tenue la piel rosadita y tin tin tin baja jugando a ser patitas de araña y se entroduce sin antes luchar levemente con el eslático también azul, y demases detalles igual de conmemoriables. Ah, me olvidaba que con la otra mano (decir mano me da la sensación de que es un gigante imprecisamente enorme aplastandome cuidadosamente, sobre todo después de pensar que dentro mio va caminando unos deditos de araña que me tocan como cristal) mientras tanto se zarpa en el torbellino de mi pelo castaño (tengo el pelo más bien chocolate que castañas, aunque él dice que es miel, que es avena) y envuelve orbicularmente su indice y su pulgar y de repente siento como expande su mano estirando los huesitos de cada uno de sus extremidades y luego vuelve al movimiento uniforme, suave, también aracnido, urdiendo los mechones en hebras de presa para luego atacar (claro que esto sólo lo supongo).

Puedo notar a sus manos como las indoles de su comportamiento de ensueño. Puedo notar lo parcial cerrada que se encuentra su boca, entreabierta en apenas un sutil hilo de suspiro y respiración amante, pero sobre todo, sus párpados adormecidos en tanto cariño y propositos de que esas manos y de que esa yo se vuelvan pura ósmosis o simplemente gajos de sonrisas cachetona.

abisal

2011-02-18T06:41:00.000-08:00

Estoy (...) suspendida en el desairado mundo que a su (...) vez acata a la humanidad. El mundo depende del ser humano. La tierra vive por los pies del hombre que la camina. El cielo se expande gracias a la extención de los ojos que lo ven. La ciudad, las luces, el miedo, Dios, existen porque hay mentes que lo crean, mentes humanas de seres de individuos que lo piensan, lo sienten, vierten fé en eso, lo hacen y lo deshacen, etcetera. Le dan un formato un color una imagen. Imaginar (...) que las cosas no son cosas sin una ilusión imaginativa efímera de un ser que late y respira. ¿Cómo comprobar que siguen ahí, si nadie coexiste para corroborarlo? Lo tangible (...) pasa a ser tangible por y gracias a quien lo percibe, asi como los sentimientos, las sensaciones, las interpretaciones e impulsos, (...). Lo mismo, el tiempo. ¿Quién asegura que el día tiene tantas horas y tantos minutos? ¿Qué estamos compuestos por tanta edad, que hace tantos años que nos conocemos? El tiempo como un límite limitado por nosotros mismos, siendo el tiempo no más que la existencia propia. Tiempo imaginario debería ser algo personal, algo que se establesca a gusto y placere, relati (...) vamente hablando. De esa forma, no destruiría la verdad de que uno forma lo que nos forma, sino que, puntualmente, la reforzaría. (¿El tiempo, un Dios eterno y uniforme, conciso en un estado igualitario, que abarcara a todos los seres de la tierra?) Nadie duda ni desconfia del reloj.Estoy sumergida en una mamuska. Quien espie por mi oreja verá una cabeza metida en mi cabeza, y en esa cabeza otra mas pequeñas, y en esa más pequeña otra mas y adentro otra mas y (...) ¿Qué pensarán todas las cabezas? ¿Es por eso que llaman a las mujeres multifacéticas? ¿Son aquellas cabezas las contradicciones del humano? ¿Son aquellas las invensoras de los matices? Bueno (...). Pienso: ¿Seremos nosotros mismo productos de nuestra imaginación, también? Yo sangro porque yo pienso que sangro y adolesco porque yo creo que adolesco -es una pregunta. Una de mis yo cree que la conciencia determina la existencia de un algo. Muy simple: si yo creo que soy carismatica, soy conciente de ''un hecho'' y eso indica que, acto seguido, dejaré de serlo. Así como un deja vu que deja de pasar una vez pronunciado en voz alta -deja vu-, que desaparece.. Idem (...)

Eterna caida

2011-02-17T11:38:00.000-08:00

Femenino:
Quizás algo loca acabe la pobre. Aferrada a un sueño incado en su estómago, enfocado en su mente, marchitándose provisoriamente, visitándola sólo por las noches, en efecto de encontrarla en su momento más sola. Porque los sueños son fusiles que se disparan en su cráneo, silenciosos o ruidoso, o ambos, que mientras no atacan, acatan (los sueños duermen), sucumben sufriendo en las manos del cuerpo del alma, dentro muy dentro de la muchacha que piensa:
- somos las nubes de las nubes.
Alguna vez, un hombre de ojos pequeños, la vio llorando sobre un banquito rojo. Se le acercó, le preguntó descuidado, a qué le temía. Y ella contestó:
- a caerme dentro mío.
El hombrecito se rió perplejo, y entendió que la amaba.
Pero la mujer le preguntó:
- a qué le temen los sueños?
Y, por supuesto, ¿a qué más? A despertarse. Porque un sueño despabilado es un arma sin balas, es decir, un cuerpo sin alma, es decir, un alma sin utopías, es decir, el ideal sin sueños (ni metas ni ideas ni)

Masculino:
Quizás algo dañado acabe el pobre, aferrado a sus cuerdas de seda boba. El hombrecito gañaba la guitarra todas las mañanas hasta mutarla en cenizas. Discontinuo en la linea delgada de la música, que nunca lo terminaba de conformar ni animar, pero era algo.. Hasta que una noche se ausenta y abandona el vicio -en esta ciudad tan viciosa, él abandona el vicio- y camina un poco por los tejados de su barrio, procurando no resbalarse o algo similar. Finalmente, pisa mal, y se cae sobre unos adoquines. Mientras cae, el hombre piensa:
- a qué le temo?
Y mientras cae, el hombre desea:
- temo que esto sea un sueño.

Federico

2011-02-12T13:33:00.000-08:00

siempre hay veces

que te tomo des apercibido

momentos que

miro mi mano y veo la tuya

si das otro respiro

me muero

espamos de amor

lo llamábamos

pero en realidad

eran pausas ausentes..

sorberte por momentos y por noches
de día contemplarte cuales lunas de saturno

dada y Gato

2011-01-26T15:40:00.000-08:00

El gato que dibuja con crayones, el dadaísta dibujado con carbonilla. En realidad nadie los ve (si, son el mismo) porque ambos están mal (hechos). Los dos especulan al amor como la vanidad del centro esqueletico, el maquinista cerebral que se retuerce. Los dos se confunden. Quieren contar cuentos, quieren sobornar al rey neurotico del parque violecio, y no pueden (y no, con esos pensamientos, jamás podrían). El gato lame con su lengua aspera, los colores de la mente del hombre débil (sí, el dadaísta dibujado con carbonilla). Sucumbe a la espera parcial a que esos colores se vuelvan texturas y su lengua aspera mute a hielo. Hielo, piensa el hombre. Hombre, piensa el hielo. Capaz, increiblemente incapaz de pensar el pequeño hielo que aguarda de rodillas en la heladera del hombre que aguarda de rodillas en el piso igual de helado, de la iglesia, al otro hombre, al Hombre.
NO SE ENTIENDE -murmura murmulla maulla el gato. El gato tiene un aspecto transgesor. Titila, el gato que a su vez el cielo se cae en forma de caledoscopio y todo, todo, absolutamente todo, retumba en la tumba humanoide (sí, exactamente, en la cabeza del tipo que cae en forma de cielo que a su vez tiene forma de caledoscopio y todo, todo, absolutamente todo). Detenerse.
Frula, frula se llama el gato confiado en el silencio que se forma entre la primera y segunda silaba: fru la. UNa pausa, UN detenerse disimulado como manchita de tinta china a la hora del té, en la taza del té, sin el té (ni el sombrerero pero sí el gatito).
Frula minino roñoso
El gato tiene un aspecto de poeta con los pies embarrados perseguido por cocaínomanos. Con ojos omnipresentes y a su vez, pupilas cieguitas. Una pelicula, un film rodando en la cavidad aquella, como dos cuevas esperando al tiempo poder llegar a ver quién sabe que cosa, le pregunta el gato al dadaísta, Esperando ver al tIempo. DIÁLOGO ENTRE FRULA Y DADAÍSTA:

- mi amor apesar de la húmedad
- claro que no, no. viejo
- me dejara, alguna vez, esa mujer, ¿ser de vainilla?
- claro que idem, idem. viejo.
- desenterraría todas las almas huerfanas de mi niñez.. por aquella mujer.
- ¿y si te enterarás que no es mujer?
- no entiendo cómo hace para hacerme sentir así.. desbordado entre los bordes de las paredes que me encierran
- ¿por qué siempre hablas de la mente, del cuerpo, del alma? ¿por qué siempre la cabeza y la psiquis o la carne y el tacto? ¿que te deben, que siempre los nombras?
- la siento como atravesada en la garganta, quebrajada en el alfabeto, una letra más, una..
- mayúscula
- ni siquiera
- simulacro de insecto de insendio de mayúscula
- como la carta del maso erróneo. semejante el bigote de napoleón o la mirada de salomón o el estornudo estrépido de vonnegut o un buen dia de un noble hombre comiendo miel,
- detenete, palabras palabras
- palabras personas
- ¿quién es el dadaísta acá?
- el que lee.
- tu mujer.
- la misma por la cual desenterraría a todos los huerfanos
- la misma que apelzama
- llamalo así, permanentemente, si querés. todavia tengo mucho que conocer.
- germinaremos alguna vez en el sur o en el norte
- hace rato que pienso que no existe lidiar con la gente, menos las mujeres, menos la miel, ni el pan que la cubre o los te quiero seguidos de un cuba libre, de la boina que cae, del que sea que ahora lea.
- ¿como seria estar sin ti?
- ¿como se oirá la musica sin sonido?
- la musica entre el silencio
- leer sin palabras
- hablar sin voz
- o con la boca cerrada
- sentir el viento seco sexo saco saxo.
- hace años que no te entiendo más
- como el viento.
- y el mundo entre las manos.

me simpatiza el caos

2011-01-18T21:09:00.000-08:00

Vuelvo del exilio. Es raro auto conocerse, asusta un poco. Comprendo, de a poco, que no soy celosa, soy insegura. Lo que quiero es decir, no se transcribe. Seguramente no quiero decir nada, pero, no contemplo otra voz más que la mia, que está algo rancia de hablar tanto y no decir nada, (peticion de que algun amarillo me venga a enguajar la lengua). Vuelvo del catástrofe, de la historia de la lluvia de alguna orden emocional, moral, de la mora del árbol más jugoso, del amor más humedo. Anoche, (y esto va aparte) soñé con los fantasmas que me comieron la boca.
Es curioso entender que amor va acompañado de miedo, que hermosura de crueldad, que simpleza con grandeza. Vuelvo de la miseria anacrónica que se puede encontrar en un campo de girasoles repleto de rosas, o el mar desmesurado en antitesis secretas, como la Luna (sinlaLuna).

cálido, cálido, cálido

2010-12-16T14:59:00.000-08:00

Las yemas de mis dedos, anímandose a tocarte, desprevenido, vertirte cual leche hervida, sobre mis huesos helados, dándome ese calor casi inhumano, muy a destiempo, la sobre dósis, el impulso selectivo, mi curiosidad y el descuido, sobre todo el descuido, porque me olvidé que atrás de tu nombre y tu cuerpo, estás vos, porque me olvidé que ahí estás vos, donde toco, ¿ves que toco? mis yemas te tocan, vos no estás en realidad, qué digo, si es por eso que puedo tocarte, si es por eso que te siento, te absorbo, ché, pero que lindo, como puedo mutar tu aliento con el mío, y hacer de tu nombre una obsesión. Los párpados de mis ojos, anímandose a desprenderse, incapaz de soltarte, ¿tendría sentido, al fin y al cabo? Sos mi morbo y sabés qué, te comparo con mi gelatina. Sí, no sos más que eso, sos mi gelatina de frutilla o capaz de cereza, en mi plato verde, hondo, manchado, roto. Sí, te comparo con mi gelatina en mi plato rancio. No por nada soy tan estúpida y nunca dejé de usar el ''mi''.
oh, pero qué triste.

El artificio indestructible de la noche. Se traspasa, se traspasa. En la lejanía se puede ver: Dos corazones fragiles, se qui ebran.
¿Nadie les avisa? Son dos luces que se distinguen en kilometros y kilometros, dos fueguitos ardientes, con bocas muy dulces como la avena y ojos llenitos de burbujas y cabezas repletas de papelitos o mutilaciones, pero ché, ¿no se dan cuenta? ¿El amor es eso? ¿Gelatina en el estómago y papelitos de colores en la cabeza? Pero el espacio va, justamente, despacio. Uno se muere de ansiedad, y el otro tambalea en el hilo estrecho,

Muy viejo

2010-12-11T15:53:00.000-08:00

El marco fláxido que nos separa, 360 días después, es repugnante. En una fiesta tan concurrida, no puede ser que nadie no haya visto nada. Cuantas veces te dijeron lo mismo, que te querian, que les gustabas, solo para tener tus piernas en un jazz sucio. Por favor, que hermoso pelo tienes. Colgaría flores y peces y globos y música y letras y vicios de tus cuerdas sedosas. Por favor, que voz dulce y armoniosa tienes, que arrebatos encantadores me guardas, que ojos verdes luminosos y sinceros me esperan, que sonrisa tan bella ofreces al mundo, M.
Sos asquerosa y fastidiosamente perfecta y adorable. Querible y extrañable. Gustable, masticable, molestable. Te amo.

estofado

2010-12-11T14:29:00.000-08:00

- Hola
- Hola
- ¿Me das un beso?
- No, no te conozco.
- Ah.. ¿y?
- Y que entonces no te voy a dar un beso.
- Pero el que tenía se me cayó, y quería saber sí..
- Mira, a mi me parece muy desubicado lo que me decís y si seguis insistiendo le voy a decir al rey.
- No serías capaz.
- Sí que sí.
- Dame un beso y no insisto más.
- No confío en tu palabra
- ¡Entonces dame un beso!
- ¿O sino qué?
- O sino le cuento al rey.
- Ay, no, no hagas eso, me da mucho miedo el rey.
- Le voy a decir, no me importa.
- Ay ay ay, bueno bueno bueno, tomá tomá tomá
- ¿Qué?
- ¡Agarralo!
- Usted no es quién para decirme lo que tengo que hacer
- Yo soy el rey.
- ¿Ah, si?
- Sí, así que tomá, tened mi beso.
- Qué asqueroso, ni siquiera te conozco.
- Chau entonces.
- Chau.

hayado entre libros, sin titulo ni fechas (mío)

2010-12-11T14:18:00.000-08:00

(A 1 persona)

Obseción primitiva. Que me toques, no me anima. Al pulso de tu lapicera, me sacás sonrisas por montón.
¡Hola, querido botón! No te amo, a penas te quiero,

y no

me imaginosin vos.

Escondida en tus carnes trémulas, me sofoca la imaginación.
Tu sexo esculpido, me amortigua la capida, que

en tus pechos

(medallones tiernos)

he de caer.

¿me ves, me ves, me ves?

(a persona 2)

Tristán

2010-12-10T16:07:00.000-08:00

A Maia Duek..

El cáliz de fuego roto,
el inventario completo con mis notas musicales.
Los párpados y las luces,
hundidas.
El calor y el honor.
¡Pero cuánta tristeza!
¿Cuántos años pasaré aquí?
A cargo de la poesía y tal vez, la pintura
Mis flores al azar del velo
amarillo, mis recuerdos póstumos
y los que hago formando ahora,
ya.

(Texto escrito en geografía: textual)

2010-11-28T16:58:00.000-08:00

Se dice que el ocampo pertenece al límite natural del este
del
quiebre, separando a un mi río-rgasmal
para qué?

por qué? tomarte la boca,

creerte mi Elfa desnuda,
totalmente mía,
y hundirte en las aguas

más negras y

~~Capaz que el sueño contagie~~ profundas.

Existen muchísimos silencios. Se crean, muchísimas voces. Existen silencios ruídosos, donde se sabe que hay alguien, donde se sabe que se oculta algo. Los silencios infinitos, que nadie conoce. Silencios enfermizos, obligados y temerarios. Tu voz se crea siempre, resuena al final de cada oración, oyendote, tierna y

árida melodía, en el

superficie: 44 millones fondo de cualquier ~~melodia~~ silencio.

1) Cimas más altas del planetas y áreas más profundas. El sudoeste cuenta con las mayores
Notita: no me gusta geografía.

Saena (poesía manuscrita)

2010-11-24T16:11:00.000-08:00

La caída del ángel oscuro
motivo para los frenéticos
echarse a reir.

Mi fanátisno por tus labios muertos
motivo para los débiles
echarse a soñar.

La desdicha del viernes primero
motivo para los desaparecidos
echarse a correr.

Y mis celos, mis celos solos saltando en el paredón.
Consumidos, tristes, por existir.
Mis celos enojados, rabiosos, furiosos, tan apartados
de-los-mocosos,
mojados de penas, de exitación
o exaltación.
Mojados de llanto, de orina, de inflamación.
Hinchados, robustos, gorditos, mis celos
explotando van, explotando vienen
por-mi-cabeza

Le doy cuerda a la calesita de metal
que me regalaste para Navidad
Le doy cuerda al reloj verde
que me diste hace un mes atrás
Le doy cuerda al trencito marginal
que me diste sin voluntad
Le doy cuerda a mi cabeza
que me golpeaste sin preguntar
sin callar

Ché, ¿pero alguna vez estuve viva?
Al final estaba mejor con el otro,
¿cómo puede ser?
Sólo sé que te soñé tantas veces.
Pero en mi confusión abrumadora
me enrredo más
tiemblo demaciado
ejerce penosa furia mi cabeza caliente.
¿A dónde besa mi boca, ahora?
Aturidada y paranoíca.

Mi plenilunio se aproxima al manga de miradas
estruendolosas de con nubes de loba gestionales, hijo
amigo menta justosa, cual agradable, el higo se deja comer
pero la lata toda zarpullida y ensolada
padece de tus dedos estrangularos
NOOOOOOOOOOO
dios mio, temo del temor, amo al amor
mujeres y mujeres y niños acalambrados en la vereda
que da a tu nombre
¡¿quién ofrece sus mejillas de almibar?!
de su fresco alba

Asistió el Marquez de Sade al festín de noche de putas de la casa tomada, miralo al pibe, ni que estuviera enamorado.

Mi amor se explota en el cielo como un ramo de rosas en la guerra más sanginaria del siglo. Mi amor se expande por el mar, como las aguas más naufragadas, pero nadie lo ve ni lo siente, ¿será por qué ellos mismo están formados de mi propio amor?

Quizas no sepas

2010-11-15T06:38:00.000-08:00

Quizás no sepas pronunciar mi nombre
o tiemble mi pulso al dibujarte
pero el crayón sigue rasgando en la hoja de papel corrugado,
para no olvidarte ni perderte en el salmo que te envuelve
Quizás las letras no concuerden, o el hilo se esconda entre
los escombros del costado más sensible que
capaz
te sonroje en la caricia perversa de la noche embrujada.
No muerdo, no peco
si es que, claro, no quieras.
El destierro de mis tierras venenosas,
caer en el infinito donde el punto combate con la linea
Donde el puto combate con la liebre,

Sin los acrílicos del pintor obediente

que retrata al rey y a la reina,

y mira de reojo al bufón.

¿No te gustaría ser mi rey?

Pintarte efímeramente con la mirada, sin los ojos, la boca

chueca, la luna tierna

¿Acaso le temes al ocaso?

Donde las fieras son mansas e ínfimas en el bosque

y las plantas retornan el carnívoro.

Ya se huele a sangre y a menta, ¿sentís?

No peco sobre tus pecas, no me confienzo en tu costura

de muñequita versátil vertígilosa. ¡Puta!

Tiembla maldita.

Grita, siniestra.

Eres reina y eres bruja, pero sobre todo

eres el alimento del mal de la flor que provocaste, tu invención,

martirio del bocado que

TE MORDERÁN TE ACABARAN

en la cara, en la frente

Los espejos siguen igual que antes, el amante sigue igual de frío que antes. Sólo que la nube está más despeja, el Sol te calienta los huesos y te quema los ojos. El mal se te esfuma por los poros, la idolatría se te hunde en las encías, tu boquita muta a rata. Monstruosa calavera, ya no hay piel, hay una calavera. Y dentro de aquel cadáver, la rata, tu rata, vos misma, dando vuelta en el laberinto huesudo, qué primor. ¿Estás llorando? ¿Estás triste? ¿Estás encimada, mi amor? Tu rey, quizás, se acuerde de vos, y venga a salvarte, del incendio y de la pesadumbre que evoca tu cuerpo opaco. O quizás no, nunca adiestraste bien a aquel viejo enfermo,

Como un cuadro de Klee

2010-11-03T16:33:00.000-07:00

Eventos, transformación. Después de cada suceso, un cambio mortal, ritual, indescriptible. Sentir tiernas unas hojas mojadas por la lluvia estruendorosa que se bate en el cielo, como caen en la cara, por la frente y los párpados, y después en el huequito entre la piel del cuello y el borde de la camisa. Sentir como cae la noche, de la mims forma que las gotas pero con menos peso, quizás. Me imagino un hombre corriendo apurado entre muchos árboles muy, pero muy (hago énfasis en la cantidad) verdes: verdes oscuros. Unos tonos oscuros de verdes y negros y azules, mismo el sentimiento del tipo que corre y trata de observar todo lo que lo rodea, pero en el movimiento, en cada gesto, cada paso que lo obliga a avanzar en tiempo y espacio, que lo obliga a ser más viejo, a obedecer a la ley de la vida humana, se confunde y se pierde (a pesar de que siempre corre para la misma dirección) y luego de todo eso, o durante todo eso, piensa
el tipo
el tipo, piensa que
piensa que quizas
que quizas sea con
sea conveniente que tod
ue todos tengamos más ojos y piernas y árboles que ver y correr y ver.
Me imagino que en algún lugar del mundo se encuentra un hombre semejante, muy alta y delgado y cara de muchos amigos amante de la musica y un vino, de los libros y bellas mujeres, de las caderas morochas, o las pausas largas.
Ah, también me imagino eso:
me imagino que el hombre un momento se detiene, aturdido, entremecido, hace una pausa corta y respira. Respirar. Sentir que algo tan ínfimo como una leve y breve respiración puede llegar a ser algo tan necesario, casi humano, casi completo, sincerísimo. Respirar como si fuese algo necesario, como si no viniera de más. Respirar y ser conciente que uno respira, respirar con las fosas nasales, pero más con la cabeza, respirar la pausa que lo detiene al hombre con la cabeza como si fuese algo de todos los días. Cuanta importancia a dos cosas tan pequeñas y estúpidas: ihnalar, exhalar.

Vulnerable, mestizo, un mordisco. La mujer, ser maravilloso de los seres calientes con colores cálidos y adjetivos iniciados con la letra: C. Cuco.
Ciclo básico, espiral de noche en vano, me saco el sombrero, todos se sacan el sombrero, maligno ser monstruoso bestial, mitad serpiente mitad tigre, consumidora de estigamas y enigmas, bebedora de la sed seculpra. Bicho. Misterioso bicho con índices de dulzura y alma diáfana, alma pura y cuidadosa, pero secuestra, extrañamente, a
cualquier
hombre
que se pose, cualquier hombre que se puse, bajo el crepúsculo de una nevada verde de hojas, sabiendo que con la lluvia, tarde o temprano, caerá y lo empapará.

¡Pobre gorda!

2010-11-03T16:32:00.001-07:00

Las enigmas de las agujas de coser se desprenden como hilitos de una tela que aguarda en la silla, sobre la mesa, junto a la maquina, máquina de coser. La mujer, rebosa de alegría y gordura al ver que lindos quedan sus vestidos y sombreros y la cantidad de pedidos que aún aguarda junto a ella y sus discos de Barry White que la acompañan. La mujer mastica caramelos gigantes y se atraganta y se ayuda con los dedos que se le inflan como un pez o como un Sol, y se ensucia los dedos dejándolos pegajosos y gomosos y los mastica también hasta que tocan el timbre con otro pedido a la costurera, o es el repartidor de comida, o su hijo que le viene a dejar al gato para que lo cuide un rato, o tal vez sólo son unos niños molestos. La mujer hace fuerza en sus piernas gigantes de monstruo hinchado y en un movimiento de palanca, se impulsa y cae sobre la mesa golpeándose el pecho con la máquina, pero no importa, deja, todo está muy bien, ella no sintió nada siquiera. Así que se pone un calzado y mientras tanto siguen tocando frenéticamente, lunáticamente, como si fuese a ocurrir alguna tragedia o algo similar. Ella intenta correr pero sus rodillas se chocan con las cosas y entre ellas mismas también y la escena es tétrica, molesta, pesada, gorda, junto a un tema acelerado que ahora suena, y lejos está de ser un negro jazzista (vale aclarar). Mientras se fuga hasta donde sus empanadas de pies se lo permiten, y de fondo la ametrallan unos sonidos muy bruscos, para su sorpresa, dejan de tocar el timbre para ahora pasar a golpear desesperadamente con algún objeto de extremo peso, me atrevo a decir, la mujer cree que tiraran la puerta abajo si siguen llamando de esa forma. Corre, corre, corre, atraves del pasillo limpio y ordenado con mesas de algarrobo y cuadros de Botero, y se tropieza con el tapiz de lana rojo. Crisis. ¿Cómo? ¿¡Y ahora quién abrirá!? Y ahora cómo sabré quién era.. Debe levantarse más rápidamente, y ahora pega pasos largos, saltando, casi, cual bailarina de ballet, siguen tocando la puerta cada vez más histéricos y furiosos, la casa comienza a crujir, la mujer tiembla y se tambalea, ya casi llega, ya casi llega, monstruo enfermo que derrumba mi casa (piensa).
Adorables niñitas que venden galletitas la saludan con una sonrisa y muchas cajas de crujientes.

Fisionomia

2010-10-18T17:38:00.000-07:00

Me atormenta la sola idea de saber que mis manos son tenedores, que mi cabeza es el televisor de mucha gente y tdo lo que se me cruza por la mente, son canales. Que mis brazos son volcanes y estallan en mis puños cuando quieren, cuando los provocan. Me atormenta pensar que mis piernas forman unas tijeras, mi sexo una sierra eléctrica, buen hombre, debajo de mi cintura soy una asesina. Me atormenta. Me atormenta pensar que mi boca es un ascensor, donde entra y sale quien se lo proponga y baje hasta donde se lo permita. Me atormenta saber que mis tetas son las hamburguesas preferidas de quién guste comerlas. Me atormenta la sola idea de que mi espalda sea un tobogán, el cuello una trompeta y mi cabe diez mil fideos. Me atormenta eso y que mi panza sea una bañera y el ombligo el desagüe.

pero es como todo

2010-10-10T21:32:00.000-07:00

¿Nosotros nos hemos besados? Por estas calles, mis tacones ya han pasado. Este Sol ya me ha vislumbrado, mi corpiño ya me lo han desabrochado, pero asi y todo.. El tiempo no es más infinito, así como el papel higienico, como las visitas al cementerio o los hospitales. La paz mundial encerrada en un envase de Tetra Pak, y todo para comprarme una sortija y ver y entender que quizas valía la pena esperarte un poquito, tener más paciencia, no impulsarse estupidamente por el efecto de San Telmo a la caridad de un arte barato, no se si entiende..
¿Nosotros nos entendimos? En su momento, vos me abrazaste, yo te contuve, que acto cortesial, que inicio genuino al acto de un sexo que impone leche y pesadumbre. PERO A NO PENSar todo demaciado, que está bien el vientre y el éxtasis, que está bien comer empanaditas con la mano simulando hacer todo a lo-que-me-importa, pero tus movimientos están muy friamente calculados, nena..
¿Sabés? hace mucho que no te cuento lo que es un beso para mi. Quizas, asumo, la descripción no sea muy exacta y hasta poco noble, pero es relativo, qué se yo. Por ejemplo, yo nunca te agarraría la mano, si te cayeras, ¿me entendes? Pero es como todo. Un beso no forma más que una pintura más, al dos seres humanos más pintar con los labios en dúo arte plastilina biscosa entre colores, vos sabes a qué me refiero. ¡No por nada le tememos tanto a las cucarachas! Que son tan pequeñas y tan malevolas, tan doble discurso. Como no entenderlo, Amanda..

¿Nosotros nos hemos besados o nos abrazamos con las bocas?

Vidrios de fuego, como hoy

2010-09-17T07:33:00.000-07:00

Cementerio de personalidades, supersticiones de Simón. Mañana romperá cráneos, de última, comerá gusanos y escuchará trompetas, pianitos y orquestas enteras, los satélites lo ayudarán a construir nuevos muertos, de última, él hará del muerto. En la función, tiene que haber algún muerto, de última, idiota, reirá frente a los bichos y manos sucias. Tanta tierra derramó, de última, la limpiará con la lengua desnuda. Miren esa balsa que navega por su cerebro. Miren esa farsa que se escurre por su alma. Simón, se sube al taxi, pisa aquellas flores de la cuadra empeñada, adoquines de café, sin café, de última, el muerto es el taxista. De última, el muerto será el acordeonista, de última los muertos serán los libertinados, los perseguidos, los que dictaminan y las manos roñosas de sueño. Temblando, Simón pesadillea encrucijadas. Una mosca revolotea cerca de él, de última, la muerta será ella. Zumbea profesias de gusanos y sedas, de princesas japonesas, cementerio de personalidades, supersticiones de Simón. Las muñecas de Simón se cortejan entre las sombras utópicas, ámalas Simón. Bébelas. Tíñelas, Simón. Ayer desmayó en su jaula amarilla, de encierro y de sed, de caricias, sed de caricias, encierro de jaulas y puentes, pájaros con hierbas venenosas y pétalos de porquerías. Mañana es hoy, por un rato, Simón, de última el muerto será tus muñecas, de última el muerto seré yo.
Simona, no te duermas per sempre que mañana salís a revivirte. Despechada la Luna, Luna de fuego (de última, el muerto será Simona con su Luna de amapola) tiembla con su brisa persa, Lunita de vidrios de fuego, como hoy, pero ayer, como hoy, pero nunca.

Ensayo 2:

2010-09-14T07:55:00.000-07:00

Unos pájaros picotean la verdad vecina a las orillas de una costa lijera. Hermosa criatura primitiva y por demás desarrollada, se eleva en el cristal que portamos nosotros de cielo, y extiende sus alas en forma de gloria, intentando abrazarlo, intentando ser parte de él.
Como nunca lo logra, distrae sus fantasias y alimenta sus esperanzas volando horas y horas, días y días, eternas semanas y décadas. Una vida entera, desplazandose, en la continuación del horizonte, rozando gratuitamente la linea finita que separa el inmenso cielo de la tierras húmedas y firmes.
Los pájaros son bichos de anhelo y ancias, agazapados en deseos y, por ende, muchas frustraciones. Así como nosotos somos hijos del Sol, el Sol siempre supo que las aves querrían ser parte del celeste, y no de estar entre. Pero el Sol más no podía hacer, y fue por eso que les dió buenas plumas, buenas garras y buenos ojos. Porque sabía que iban a disfrutar de muchos ocasos, de muchos albas, de muchas estrelladas, e iban a ver muchos colores fundiendose sobre sus cabezas. Entonces necesitarían de ojos capaces de verlo todo y absorver aún más. Por la misma razón, que los pájaros son seres tan meláncolicos y maquiavelicos.

Viernes fantasma

2010-08-24T06:28:00.000-07:00

En la dimención de mi alma sedienta y desgarradora, de mi frecuencia y pulso desequilibrado, aún sueño y escribo, letras en las que el abandono no predomina, donde la esperanza late agazapadamente, donde tu nombre se escribe, al derecho, al revés. En la linea finita donde el hombre recae a la perdición, yo todavía reservo mi último alimento, siendo ese, vos. En esa linea me siento y espero. Consumida y degradada por la noche diurna que desgasta a los pies y a los ojos, la marea que sube en el muelle, ahogandome del mundo. Intento escribir las palabras justas, los renglones exactos, el mensaje perfecto por si algún día llegaras a leerlo.

Te cuento que, estoy absorbida por el cielo rojizo más carnoso, caníbal, que vi en mi vida. La piel se desprende del hueso carnal, al ver semejante fenómeno. Te cuento que, tengo miedo. Del cielo, de mi mano que escribe al ritmo de alguna pieza milonguera que zigzaguea en mi memoria. Temo por los monstruos que me creen su alimento e intentan devorarme. Temo en que yo también soy un monstruo, en que yo también te creo mi alimento, temo en que deberé devorarte.

Por eso, sedienta y desgarradora.
Por eso, aún aguardo.
Por eso, el cielo tan sanguíneo. Por eso la milonga, por eso mi pulso, por eso vos, por eso yo.
A orillas del mar tenue, de un viernes fantasma, mezclandome entre tierra y arena, de mis raíces podridas (porque no desmentiré que están podridas, que son mías), mi mente siniestra y morbosa no hace más que desear. Desear el acto impuro en que no es más que pasión frenética, en donde no beso tu esencia, en donde más bien
lamo
tus

heridas. Muerdo tus ojos. Perforo tu dermis obligandome a escabullirme en tu cuerpo, dolorosa y sufrible mente. Y ahí esto yo. Ensangrentada de amor humano, por el color de tu tez, lamentando en mis sollozos la causa de porque amándote tanto, te destruí tanto. Preguntando la causa de semejante pasión, ¿por qué he de aniquilado tan cruelmente a mi alimento?

No soy más que un monstruo. Se de lo que ha de venir, entiendo la secuencia que me espera, el horror, los gemidos, los gritos, la fiebre y el caos, y deseo con más ansías. ¿O a caso es amor? En el vaivén de mi cabeza, desconfió y confundo, quizás, que todo esto que siento no es una atrocidad enferma, simplemente, un trance de amor.

Nace y muere

2010-08-20T17:42:00.000-07:00

En el estribillo de mi carta rancia
de mis discos gastados,
de las últimas flores de papel que me quedan,
seguramente, me acuerde
del otoño aquel, noble bies
en mi vida infinita.

Caminar la Rue de Rivolí sin monedas
sin música
sin idioma ni lengua ni tránsito en las venas
heladisimas.
Perfora mi voluntad de conocer, la curiosidad.
Pisotear hojas secas y arrugadas, por Saint Paul
¿para qué?
¿para quién? ¿para mi?
No me anima, denme un tango.

Hube de haber caido en la gentileza
de algunas manos varoniles
prometiéndome el pecado,
prometiéndome mar y fragancia de azuzena,
Prometiéndome nada, en verdad
de verdad
para mayor verdad.
(Mi gravedad).

Atravesar con descuido la calidez humana de su cuerpo
Hube de haber empezado por el cuello,
derritiéndome en su nuez.
Acurrucándome en el cóncavo donde su voz,
Nace y muere.
Vive y siente.

Cristalina imaginación de mi mente que crepa.
Naturalmente, la evito.
Estereotipados murciélagos negros
que comen y ciegan en
clandestino cuento chino.

Dejaré de morder el éxtasis que me abraza
cuando pise la última baldosa
que hube de haber pisado hace ya tres años
(trois ans),
albergando tu silencio,
contemplando tu nariz,
en la Rue Tesson.

Y a nuestra derecha, mi adiós otoñal.

Forrame con papel glassé

2010-08-12T19:15:00.000-07:00

Dormida en la ignorancia y la ingenuidad, Fiona camina por los rosedales del Palomar. No necesita un tinte ni una escarlata sobre sus cabellos ni sus ojos para saber que es alguien, que es ella, auténticamente ella. Y pierde su mirada en el éxtasis de las luces drogadictas y las bocinas soníferas (somníferas) de las calles, donde taxis, donde toxis, donde tóxicamente deja caer una parte de su esencia por los adoquines manchados de salsa y fideos.
Al doblar cierta esquina atestigua una encrucijada de papeles encrespados y hojas mal humoradas, calamidades de calamidades, y dicierne el vaivén de dos fisuras carcomidos por el vicio, luchando entre sí (pero Fiona pensaba: para sí). Se detiene, piensa: ¿fisuras o figuras?
Continúa, qué tanto.
Los ebrios colorados malvivientes y decrépitos caen sobre ellos mismos y en la insensibilidad poética relajan músculos órganos arterias y corazón para caer en la pulpa del sueño diurno. (Siesta. Si esta. Sí, ésta.) -piensa Fiona, se ríe Fiona, camina Fiona.
A través de las horas, las baldosas, las copas tupidas y.. Fiona siempre imaginó al árbol como un ser humano y las ramas no eran más que brazos y luego manos con dedos y la corteza de la madera no era más que arpes o una infección cangrenada, y otras ramas pueden ser los cabellos o rastas con hebillas y cintas y bichos y manzanas , o tal vez no, tal vez simplemente el árbol es pelado y ese que le brota por encima son ideas y sueños, son héroes, son escapes, son hojas, son más árboles.
¿Cómo explicarle a Fiona que árboles somos nosotros, que personas son los árboles? ¿Cómo explicarle a los árboles que son Fionas?
A través de las horas, las baldosas, las copas tupidas de las personas Fiona camina casi danzando con sus alpargatas rubias y se mira las manos heladas, bien abiertas ante sus ojos, dos estrellas (¿mis ojos o mis manos dos estrellas? -se pregunta). Tiene las manos salpicadas por pintura y barniz, de esperma, de café, de maquillaje, de sangre, de aceite. Camina, camina, camina, camina, camina, ¿camina ella o la vereda por debajo de sus pies? ¿camina ella o camina la vida? -caminamos lo dos, dice la loca.
Emergente piensa en la boca de Isidro. Desvía fugazmente su mirada hacia otro lado, en consuelo de distraerla, pero los cosmos la traicionan, no hay nada que mirar ni nada que distraer o mucho menos consolar. Urgente piensa en las manos de Isidro, su tacto intenso, orgánico cuando la toca. Desvía alerta e intenta escuchar algo. Los pájaros, alguna canción. ¿Cómo explicarle a Fiona que lo único que oirá es la voz de Isidro, alguna resiente frase? ¿Cómo explicarle a Fiona que Isidro está ahí en aquel momento para ser recordado? ¿Cómo explicarle a Fiona que aunque procure no pensar, deberá, deberá, deberá, pensar en Isidro?
Que nadie se beba mi alma le susurra a las flores, Fiona. (¿Cómo explicarle a Fiona que ella misma es una flor, y que alguien más la susurró a ella?)
''Después de todo, mi alma se bebe sola y la beben todos''. Como para explicarle que su alma es infinita y nadie nunca la beberá. ¿Cómo explicarle al horizonte que es infinito?

Intento frustrado I

2010-07-31T14:07:00.000-07:00

¡Masticáme, por favor!
Ambos saboreando la delicadeza del amanecer, en nuestra cama de una plaza, las sábanas bien limpitas, el Sol entibiándonos la cara, muy despacito, rozando mis dedos del pie con los tuyos, donde te enternece y cosquillea, ya ves. Pero que bien que me haces, nena, íncame el diente, te lo ruego.

Intento frustrado II

2010-07-31T13:49:00.000-07:00

Mi casa pertenecía a mi bisabuela, es grande y húmeda. Tiene olor rancio y no es nada cómoda. Tiene una habitación sola, separada por una cortina amarilla con flores verdes, a la mitad, donde la cocina. El baño es la mismísima cloaca y cagar ahí es más bien ser cagado uno.
Una época soñaba con pintar el departamento, venderlo y con aquel dinero fumármelo entre prostitutas y cerveza. Pero ya ni de eso, tengo ganas
Desconozco la cantidad de días que han pasado desde que estoy aquí sentado. Meses, seguramente, aunque no me extrañarían que fueran años.
De aquel rincón del techo, del lado de enfrente donde estoy, a mi diagonal derecha, hay un agujero del tamaño de mi culo, de humedad amarilla que gotea cada exactamente nueve segundos. La gota finita y helada cae en el charco maldito y yo oigo cómo se caga de la risa de mi. sí, las putas gotas que saltan cada nueve segundos se cagan de risa.
El excéntrico gusto de mi bisabuela a llegado a que las paredes sean ocre meo con más de esas putas flores, esta vez rosadas y celestes, y abstractas manchas de vaya uno a saber qué sustancias y fluidos de cuando este cuartucho era lecho matrimonial en las fantásticas esposas de media noche, de los inquilinos, allá por los 30'
No sé porque mierda me gasto contando esto.
El piso está ratonado por las ratas y cucarachas emite un olor a vómito infernal. Es de madera, pero claro. Y cada maldito paso que hagas, hará, pero claro, que rechine y rechine y vuelva a rechinar hasta que se te termina de volar la cabeza y te dan ganas de sacarte los zapatos y comértelos y luego los pies y luego las piernas y esta basura seguirá rechinando aunque te arrastres como un reverendo pelotudo, ¡piso de mierda! ¡piso de mierda! ¡piso de mierda!

Intento frustrado III

2010-07-28T19:10:00.000-07:00

Iniciar una vida nueva, bajo una luz irregular, mágica. Respirando cada vez más fuerte. Escribiendo cada vez más débil. Aquella sensación de ausencia late cada vez más fuerte. Negarle al cuerpo la necesidad de oírte. Prohibiendole al alma el deseo de verte.
Luego de escupirle al cielo estrellado una maldición por haberte conocido, por retrocederme a mis raíces, luego, iniciar una vida nueva, temiendo encontrarte una vez más, bajo el rostro de otra persona, detrás de la silueta de quién sabe.
-Hola, mucho gusto, un placer, mi nombre es Jorge, ¿cómo le baila?
¿Pero quién se esconde debajo de aquella piel? ¿Quién es el individuo que está ahí?
Sos vos, otra vez.
Iniciar una vida nueva, porque claro, porque obvio, yo tengo tantas, me sobran cuantas.
Tirar recuerdos al olvido, aquella caja repleta de porquerías de antaño. Intervenir en el proceso más doloroso y mecánico entre el razosiño y los sentimientos, una vez más, dos veces más, pero qué fiesta. ¡Soy de nylon, señores!
Iniciar una vida nuevamente confirmando que los amoríos, las amistades, las relaciones, las personas, las reacciones, por más intensas que sean, no son más que momentáneas.

2010-07-28T19:03:00.000-07:00

Para vos, Amanda,
no soy más que
un fantoche farrista o faláz,
fama de fariseo, un fastidio.
de farándula.
¿Yo, fascista?
Tu fanatísmo y fanfarroneada,
falsa fama de mi falo fatal.
Fascinante.
Falso y falible.

Demiurgo (sic)

2010-07-23T11:57:00.000-07:00

Una vez más la muerte vino a
hacerme compañía,
en la cama.
¿Qué si me incómoda?
¿Qué si me entristece?
Jamás, ella es tan caliente.
Yo tirito de frío por las noches,
me retuerzo de la helada
que corre por mis sábanas,
pero cuando ella viene..
Cuando ella viene y se sumerge
por el colchón y las almohadas,
entibiando la yacija donde yo
¿muero?
No, cómo he de morir
si con su presencia me late el alma
¡y soy el ser más diligente de los cosmos!

Mi vocablo se disuelve en II:
no hago más que aguardar en silencio
que aguardar el silencio
donde confío en que alguna ánima
me vislumbrará,
¿y qué obtengo a cambio?
No más que el derroche de la mentira
aparente confusión que fragua en
el ardid de mi cabeza, de mi cabeza

¡DE MI CABEZA, DE MI CABEZA!
Maldita fragancia encantadora
que quema y destruye
mis sesos.

Y quema aún más,
el saber que fue por mi deseo de abandonarme
al deseo del abandono
de confiar y confiar.
Sometiendome así, a promesas doloras y sufribles.
Relevante.
Promesas para salir de esta soledad que ahora aniquila
Promesas que me dió este espectro mujeril
(aspecto refinado y blando)
Que no hace más que matarme en carne caliente
engañandome todavía más

al hacerme sentir vivo.

Epílogo

2010-07-04T13:30:00.000-07:00

N: Quiero ser escritora. Quiero que llegue el día en que soy escritora, o más bien (y más mejor) poeta. Que mis palabras derriben a las multitudes descomunales. Quiero ser la nueva Bioy, una Pizarnik, tener ese encanto de Colette, las descripciones de Sabato, los desatinos de Rimbaud, que mis poemas sean tan desgarradores como los de Boudelarie. Traspasar limites, contruir limites. Reflejar en el silencio palabras inombradas, desaparecidas, abandonadas. Reflejar en las palabras, mis palabras, el silencio en cuestión. Pintar un cuadro con versos, inspirar a jovenes de la misma forma que a mi me inspiraron Cortázar, Molinari, Storni. Pero por encima de todo aquello, quiero ser alguien más a fondo, realmente un alguien, o el ritmo o la voz del vacío, y por encima de cualquier superfluo, trascribir algo más que un simple deseo, de un simple querer. Dejar en claro una idea, unas historias, desmenuzar a la literatura. Quiero todo eso, pero por encima de querer algo, tengo que intentarlo, tengo que serlo. Y no puedo, porque está por encima de mi, porque afuera de mi, porque directamente no depende de mi.
J: Tu prologo pesimista y modesto me da asco y me enferma, N.
N: No es modestia, es realismos absoluto. De hecho, es aún más profundo y sincero que la realidad misma, que el movimiento dadaísta.
J: Pero de esta forma, la forma que decís (se detiene a tomar un sorbo de su Cappucchino, vacila.) estarías escribiendo para otros, no para vos, y tal vez es ese tu error por el que no sos aquella escritora, poeta, que querés ser.
N: Tu pensamiento es tan vano, tan hueco. Claro que no escribo ni quiero escribir para mi. Quizás otros lo hagan, los verdaderos escritores que mencioné arriba escriban para ellos mismos, y es por eso el contra efecto, que termina siendo para el resto (ignoro si se entiende). O si realmente escriben para otros y de esa forma concluyen en ellos mismos, o si ni siquiera escriben. Si sólo viven, si sólo existen, y es por ello que vuelven la poesía una realidad, invirtiéndola en carne viva, en vez de, hacer poesía la vida misma. Genuina y explícitamente.
J: Vos sola lo decís. Existí y nada más. No escribas para nadie, no escribas.
N: No puedo no escribir (bien o mal). No puedo existir y nada más.
J: Desconozco una respuesta, si es que mis respuestas te alcanzan. Tus contradicciones me anulan, me desconciertan. Decís que queres escribir, cuando lo haces, decís que queres escribir para todos, que esos todos sean tu yo, y que ese yo sea de todos. Decís todo, no haces nada. Y a su vez, le temes a la nada.
N: Le temo a la nada, porque sé que no es fácil agradarle a la nada, que no es fácil la nada, porque alguna vez terminaré siendo yo mi propia nada, y me temo. Siempre me temí, es parte de mi.

Dos

2010-07-03T15:40:00.000-07:00

Mis amigas son mis amigas, justamente, porque tienen todas las cualidades para ser algo más que mis amigas

Me ahogo una vez más en el aire de tus ojos, no sé como fue que caí acá. Me dijiste: no te enamores de mi. Pero era tan tarde, hacía mucho tiempo que estaba enamorada de vos. Me hablabas de prosas y poesías. Miedos tuyos brotaban desde tu piel y recorrían tus manos, volcándose por tus dedos, donde me tocabas y me decías todo eso. Me llorabas por esa chica, te afixiabas en sus recuerdos, y yo siempre permaneciendo presente, con el reloj que yacía muerto en sus agujas. No me importaban (como no me importan en este momento) las agujas finas marcando el ritmo que susodicha cosa no quiero que marque. Me limito a decir que volverá, besando freneticamente su boca loca, esculpidos labios. Yo era tu consolador. Impotente por mi parte, te escuchaba con el tacto, y un poquito con los oídos también, esas historias y sarasas tuyas, nunca incluida, jamás incluida. La noche fluía tan rápido, algunos transeúntes con ojos cual búhos pasaban por atrás nuestros. Esas lechuzas, decías. Y vos tan grande, los abismos de las horas en la noche reflejados en nuestras diferencias de edad. Pero eso no tenía importancia, la que yercía a tus pies con dientes muertos de ganas por atacar, pero indefenza, muy indefenza, era yo. Te consolaba, invisible consolaba tus inseguridades febriles que vomitaban palabras de Ella, todo mientras que yo disimulaba el frío y el estupor. Y mientras vos deliriabas bajo la presión del amor y el abandono, de la exitación y los ojos infantiles con los que te miraba, me preguntabas qué pensaba, qué quería, qué esperaba para irme. Y forcejeabas tu alma, tu carne caliente contra la mia, luchando por mantener la calma y la coherencia, obviando el fervor y el erotismo que recaía sobre nosotros en aquel momento. Intentamos, con ayuda de la Luna, distraer a la angustía y las penas bromeando con los vavienes casuales y noviales que se pueda bromear. Criatura de Dios, no te enamores de mi, jedi. No te prometo nada, jidiste. Me gustaría haberte conocido en otra época, comentaste cuando pasabamos Av. de La Plata. Haberte conocido menos y sin tantas vanguardias. Porque sos una artista, porque sos un poema, y no es justo que me aparezcas en este momento. ¿¡Por qué!? ¿¡Por qué ahora!? (Sacudiendome). Sin querer me convertí yo en tu heroína. Me querias, pero no me necesitabas. O tal vez al revez. Me necesitabas, pero no me querías. Vos no eras más que alimento, a toda hora y sin por qués o vueltas. Pero seguiamos hablando de ella. Nuestra relación se fundía en tu amor por ella, mi soledad, mi curiosidad, y nuestro propio amoramistad. Nuestro relación era tan ambilante y acuosa. Nuestra relación. Dijiste, la dejo por vos. Y yo me reí, me reí, me meé, me cagué, vomité. Lo que vos amás de mi en este momento, lo perderías al tratar de alcanzarlo. Vos dejandolá, para acercarte a mi, no harías más que abandonar lo que ya tenés. Yo soy como soy y me amás como me amás gracias a todo esto que pasa a nuestro al rededor. Mis defectos son mis defectos gracias a las virtudes que tengo. Estamos donde estamos gracias a, idem. Somos siempre el mismo disco que gira siempre en la misma dirección. NOOOO, el tinto se acabó. El Sol casi ya sale, y vos tan ausente, filosofia de baño a la madrugada no está tan bueno como parece. ¿Nos encontramos en dos horas? Sí. ¿En el lugar de siempre, eh? Sí, culito sucio.
Y me besaste.
Y pasaron dos horas.
Y estoy acá.
Y pasaron tres.
Y no vas a venir.
La revancha del Sábado 03.